Cantadas e cantadas

Pra algumas cantadas existem respostas, mas as vezes a réplica é ainda pior ou melhor?!

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?


Agora as sem réplica...

Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte

Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.

Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de ideia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (Cospe no chão e vira as costas!)

Cantada : Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, por que? Sua mãe tá no cio?

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada : Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil.

COISAS DE MULHER

Ela passou o primeiro dia empacotando todos os seus pertences em Caixas, engradados e malas.

No segundo dia, ela chamou os homens da transportadora que levaram a
mudança.

No terceiro dia, ela se sentou pela última vez na bela mesa da sala de jantar, à luz de velas, pôs uma música suave e se deliciou com uns camarões, um pote de caviar e um garrafa de Chardonnay.

Quando terminou, foi a cada um dos aposentos e colocou alguns pedaços de casca de camarão, besuntados com caviar, nas cavidades dos varais das cortinas.

Depois ela limpou a cozinha e se foi.

Quando o marido retornou com a nova namorada, tudo estava um brinco nos primeiros dias.

Depois, pouco a pouco, a casa começou a feder.

Eles tentaram de tudo: limpando, lavando e arejando a casa..


Todas as aberturas de ventilação foram verificadas à procura de possíveis ratos mortos e os tapetes foram limpos com vapor..

Desodorantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares..

A empresa de combate a insetos foi chamada para colocar gás em todos os encanamentos, durante alguns dias, durante os quais tiverem de sair da casa, e no fim ainda tiveram de pagar para substituir o caríssimo carpete de lã.

Nada funcionou.

As pessoas pararam de visitá-los.

Os funcionários das empresas de consertos se recusavam a trabalhar na casa..

A empregada se demitiu..

Finalmente, eles não suportavam mais o fedor e decidiram se mudar.

Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da casa em 50%,eles não conseguiram um comprador para a casa fedorenta.

A notícia se espalhava e nem mesmo corretores de imóveis locais retornavam as ligações.

Finalmente, eles tiveram de fazer um grande empréstimo do banco para comprar uma casa nova.

A ex-esposa ligou para o marido e perguntou como andavam as coisas.

Ele disse a ela o martírio da casa podre.

Ela escutou pacientemente e disse que sentia muitas saudades da casa antiga e que estaria disposta a reduzir a parte que lhe caberia do acordo de separação dos bens 9em troca pela casa.

Sabendo que a ex-mulher não tinha idéia de como estava o fedor, ele concordou com um preço que era cerca de 1/10 do que valeria a casa.

Mas só, se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo.

Ela concordou e em menos de uma hora, os advogados deles entregavam os documentos.

Uma semana depois, o homem e sua namorada assistiam, com um sorriso malicioso, os homens da mudança empacotando tudo para levar para a sua nova casa...

...incluindo os varais das cortinas.

(Desconheço a autoria)

Isso é globalização

O rato estava na toca, e do lado de fora o gato:

- MIAU, MIAU, MIAU...

O tempo passava e ele ouvia:

- MIAU, MIAU, MIAU...

Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:

- AU! AU! AU!

Então ele deduziu:- 'Se tem cachorro lá fora, o gato já foi embora'.

Saiu disparado em busca de comida.

Nem bem saiu da toca e... : CRAAAU!!

Incorformado,o rato, já na boca do gato, perguntou:

- Porra, gato!!!

Que sacanagem é essa, você latindo, agora???

E o gato respondeu: - Meu filho, hoje nesse mundo 'globalizado' quem

não falar pelo menos dois idiomas 'MORRE DE FOME'!!!

Sogras...

SOGRA I
A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado..
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!

SOGRA II
O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

SOGRA III
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas minha sogra tem.

SOGRA IV
Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

SOGRA V
A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!

SOGRA VI
O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele...
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!!
E ainda continua com má pontaria!

SOGRA VII
- Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

SOGRA VIII
Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar...
A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe...
É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

SOGRA IX
O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela...
O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

SOGRA X
O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro!
Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

SOGRA XI
Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras

SOGRA XII
A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.

O segredo da vida

Um médico estava fazendo sua caminhada matinal quando viu essa velhinha sentada no degrau de sua varanda fumando um cigarro.

Curioso, ele foi até ela e perguntou:

- "Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual o seu segredo?"

- "Eu fumo 10 cigarros por dia" ela respondeu. "Antes de ir pra cama eu fumo um grande baseado. Fora isso, eu bebo uma garrafa de Jack Daniels toda semana e só como besteiras. Nos finais de semana, tomo pílulas, faço sexo e nao faço nenhum exercício fisico"

O médico espantando:
- "Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?"

- "Trinta e quatro" ela respondeu.

O Invejoso

O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte anos.
- Rapaz, tô excitadão! Vou pra Itália amanhã.

- Itália? perguntou o barbeiro com tanto lugar bom pra ir, tu vais logo pra Itália?

- É, e vou pela Alitalia.

- Puta que o pariu a pior companhia de aviação do mundo!
Vai pra que cidade, hein?

- Roma.

- Que merda, pô! Cidadezinha feia, merréca! E vai se hospedar aonde mesmo?

- No Hilton.

- Quê, nãooo! Aquilo é o maior pardieiro! E tu vais ver o Papa?

- Claro!

- Programinha de Índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só pra Ver o papa."Calé"!

O sujeito saiu do barbeiro, injuriadérrimo.

No dia seguinte viajou e curtiu a viagem, que foi ótima.
Logo que voltou, fez questão de voltar à Barbearia.

- E aí como foi a viagem? perguntou o barbeiro.

- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu! Eu tava lá no Vaticano, tentando ver o papa. Logo que o papa chegou à sacada ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais. Me olhando fixamente. Quando o Papa chegou bem pertinho de mim, ele falou um troço no meu ouvido. Só pra mim, cara! Me arrepiei todo!

- E o que o Papa falou pra você?

- Cabelinho mal cortado, hein, cara? Que MERDA de barbeiro é esse teu.

Coisas da idade.....

Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora de 65 anos foi capaz de dar a luz um menino.

Quando ela teve alta hospitalar, foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visitá-la.

"Podemos ver o novo bebê?" alguém perguntou.

"Ainda não", disse a mãe. "Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes."

Trinta minutos se passaram e um outro perguntou.

"Podemos ver o bebê agora?"

"Não, ainda não." Disse a mãe.

Depois de mais alguns minutos , eles perguntaram de novo.

"Podemos ver o bebê agora?"

"Não, ainda não." Respondeu a mãe.

Já meio impacientes, eles perguntaram.

"Bem,... então quando poderemos ver o bebê?"

"QUANDO ELE CHORAR!" Ela disse a eles.

"QUANDO ELE CHORAR???"

"E por que temos que esperar ele chorar?"

"PORQUE EU ME ESQUECI ONDE O COLOQUEI. OK????"

Jogos Mortais (Versão Feminina)

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.

Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.

Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa para evitar que se soltasse.

Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.

O marido gritou:

- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?

E ela respondeu com ar irônico:

- Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem...

Mulheres

1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não diga que também não sabe!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").

8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE!!"

9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 - "Precisamos conversar!": Fodeu!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

Lular!

Incluido novo brasileirismo ao Vocabulário Ortográfico da Língua Portuguesa.

Lular. [Do analfabeto Lula]: Verbo totalmente irregular de estranha conjugação.

1. Ocultar com astúcia e safadeza; encobrir com a maior desfaçatez; disfarçar com cinismo (pop. típico do indivíduo cara-de-pau).

2. Fingir desconhecimento de fatos reais; tentar não dar a perceber, apesar de ululantes e genuínas evidências; (pop. típico do indivíduo fingidão).

3. Aparentar inocência, simular candura, pureza e ingenuidade (pop. típico do indivíduo impostor).

4. Usar de dissimulação; proceder com hipocrisia, dar-se ares de íntegro, querer passar por probo (pop. típico do indivíduo embusteiro).

5. Esconder-se do trabalho; omitir-se das tarefas indispensáveis; ocultar-se das atividades imprescindíveis (pop. típico do indivíduo preguiçoso).

6. Calar-se em momentos impróprios e falar tolices em momentos inorportunos (pop. típico do indivíduo incompetente).

7. Fugir da condição de responsável por seus atos, atingindo sempre algum aliado próximo; entregar, denunciar, dar ou barganhar alguém ou alguma coisa ao adversário para eximir-se da responsabilidade (pop. típico do indivíduo traiçoeiro, que tira sempre o seu da reta).

8. Evitar fitar os olhos dos interlocutores, negar suas ações insensatas sem olhar para as câmeras nas entrevistas (pop. típico do indivíduo medroso).

9. Fraudar, iludir, vender situações inverossímeis (pop. típico do indivíduo enganador).

10. Negar as ações insensatas e descabidas de sua autoria ou de sua alçada, tentando não demonstrar constrangimento (pop. típico do indivíduo covardão).

11. Afirmar coisa que sabe ser contrária à verdade; inventar, fabular, fantasiar coisas absurdas (pop. típico do indivíduo mentiroso).

12. Acreditar que os fins justificam os meios; achar que os fins justificam suas vontades ou suas conveniências (pop. típico do indivíduo escroto perverso).

13. . Voar sem finalidade; utilizar meios de transporte sem necessidade ou sem respaldo legal - para si, familiares ou aliados - com dinheiro público ou alheio (pop. típico do indivíduo pilantra).

14. Tratar mal seus auxiliares diretos (pop. típico do indivíduo grosseirão despreparado).

15. Tentar aparentar, quase todo o tempo, ser o que não é; querer sem conseguir, em público, ter atitudes e comportamentos somente encontrados em pessoas polidas, equilibradas, elegantes, distintas, (pop. típico do indivíduo fanfarrão).

16. Ser alvo fácil dos elogios fictícios dos bajuladores (pop. típico do indivíduo presunçoso).

17. Demonstrar explicitamente o prazer pelo deslumbramento proporcionado pelas situações de poder; comportar-se com arrogância e prepotência típica dos "novos poderosos" (pop. típico do indivíduo ridículo babacão).

A mulher e o policial

EU BEM QUE DISSE, É MELHOR LER AS PIADAS DO QUE A CONSTITUIÇÃO!

Uma mulher estava dirigindo muito rápido, quando ela passou por um policial, que mandou ela encostar.

Policial : Você estava dirigindo com excesso de velocidade, vou ter que te multar.

Mulher : Por favor, não me multe, só estou com pressa.

Policial : Tudo bem, mas você tera que me responder 2 perguntas. Se tem 2 faróis atrás do seu carro, o que é que vem atrás dele?

Mulher : Um carro!

Policial : Ta, mas eu quero saber se é um Fiat, um Gol, ou o que?

Mulher : Aí eu não sei.

Policial : Bom, se você errar a próxima pergunta, vou ter que te multar.
Se tem 1 farol atrás do seu carro, o que é que vem atrás dele?

Mulher : Uma moto!

Policial : Ta, mas eu quero saber se é uma Yamaha, uma Suzuki, ou o que?

Mulher : Também não sei!

Policial : Bom, então terei que te multar.

Mulher : Então agora é a minha vez de perguntar! Se tem uma mulher na esquina, de shortinho e rodando bolsinha , ela é o que?

Policial : Uma prostituta!

Mulher : Ta, mas eu quero saber se é sua esposa, sua mãe, sua avó, sua tia, ou quem da sua família?

(Desconheço a Autoria)

O Touro

Minha mulher e eu fomos a uma Feira de Animais e no primeiro box encontramos uma tabuleta que dizia:
"ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES NO ANO PASSADO".

Minha mulher, brincando cutucou-me nas costelas.... Rindo, disse "Hum ele cruzou 50 vezes no ano passado. Uma vez por semana..."

Continuamos caminhando e no próximo box estava uma tabuleta que dizia:

"ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES NO ANO PASSADO".

Minha mulher me deu um tapa nas costas e disse: OPA! é mais do que duas vezes por semana!... Voce poderia aprender alguma coisa com ele.

Continuamos nosso passeio e no outro box encontramos uma tabuleta qu dizia em letras garrafais:

"ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES NO ANO PASSADO".

Minha mulher estava tão excitada que seu cotovelo quase quebrou minhas costelas: "Isto é uma vez por dia. Voce REALMENTE poderia aprender alguma coisa com esse aí".

Eu olhei para ela e disse:
_"Vá até ali e pergunte se foi com a mesma vaca velha".

Meu estado tem melhorado de crítico para estável e, se Deus quiser, devo ter alta dentro de um mês ou dois, sem sequelas.

Voo Comercial

Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:

Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 km/hora e estamos sobrevoando a cidade de...

OHHHHHHH, MEU DEUS!

E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal...

NÃÃÃÃOOOOOOO!

Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:

- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!

E um dos passageiros grita:

- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa! ...... Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!

Viagra no lanche

Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite sexual de seu marido.
- Que tal se tentarmos o Viagra? Diz-lhe o médico.
- Não tem jeito doutor, diz a anciã.
- Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.
- Não tem problema, misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. - diz o médico.
- Volte em uma semana e me conte como foi.

Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz...
- Ai doutor... FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL.... FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL!!!
- Mas o que aconteceu? Pergunta o médico.
- A senhora seguiu minhas instruções ao pé da letra?
- Sim, como não doutor. - diz a velhinha
- Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato.
Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada.
FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor! FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL...
- Mas porque foi horrível? - pergunta o médico.
- O sexo não foi bom?
- Não doutor - responde a velhinha - Foi o melhor sexo que tivemos em 25 anos, mas acho que não vou ter cara para entrar no Mcdonald's nunca mais...

A ordem de nascimento das crianças

Irmãos mais velhos têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados. Já os caçulas penam para achar fotos do primeiro aniversário e mal sabem as circunstâncias em que chegaram à família.

*O que vestir*
*1º bebê -* Você começa a usar roupas para grávidas assim que o exame dá positivo;
*2º bebê -* Você usa as roupas normais o máximo que puder;
*3º bebê -* As roupas para grávidas SÃO suas roupas normais .

*Preparação para o nascimento*
*1º bebê -* Você faz exercícios de respiração religiosamente;
*2º bebê -* Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram;
*3º bebê -* Você pede a anestesia peridural no oitavo mês.

*O guarda-roupas*
*1º bebê -* Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta;
*2º bebê -* Você vê se as roupas estão limpas e só descartas aquelas com manchas escuras;
*3º bebê -* Meninos podem usar rosa, né?

*Preocupações*
*1º bebê -* Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo;
*2º bebê -* Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho;
*3º bebê -* Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço.

*A chupeta*
*1º bebê -* Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la;
*2º bebê -* Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê;
*3º bebê -* Se a chupeta cair no chão, você limpa na camiseta e dá novamente ao bebê.

*Troca de fraldas*
*1º bebê -* Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas;
*2º bebê -* Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário;
*3º bebê -* Você tenta trocar a fralda antes que as outras crianças reclamem do mau cheiro.

*Atividades*
*1º bebê -* Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês, teatro, contação de história...
*2º bebê -* Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês;
*3º bebê -* Você leva seu filho para o supermercado, padaria...

*Saídas*
*1º bebê -* A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa para saber se ele está bem;
*2º bebê -* Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone de onde vai estar;
*3º bebê -* Você manda a babá ligar só se ver sangue.

*Em casa*
*1º bebê -* Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê;
*2º bebê -* Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, beliscando ou batendo no bebê;
*3º bebê -* Você passa um tempinho se escondendo das crianças.

*Engolindo moedas*
*1º bebê -* Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x;
*2º bebê -* Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair;
*3º bebê -* Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.

Obs.:
Como diz o ditado: "O 1º filho é de vidro, o 2º é de borracha, do 3º para frente é de ferro."

Sexo muçulmano

Um casal muçulmano 'moderno', que prepara o casamento religioso, visita um Mullah para pedir conselhos. No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida.

O homem pergunta:

- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.

-Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.

- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?

- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.

- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?

- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!

- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.

- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.

- Mulher por cima? - pergunta o homem.

- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!

- De gatas?

- Claro! Alá é Grande!

- Na mesa da cozinha?

- Sim, sim! Alá é Grande!

- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e vídeos pornográficos?

- Claro que pode! Alá é Grande!

- Podemos fazer de pé?

- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.

- E porque não? - pergunta o homem, surpreso.

- Porque vocês podem entusiasmar-se e começar a dançar....

UM DIA CONSIGO VIVER SEM ESPOSA

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.
Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo.
Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30.
O homem teve um ataque e pensou:
_'Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...'
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito:
'...São seis horas, levanta!!!'

Moral da História:

Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!

Obs. O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!

(Desconheço a Autoria)

ACERVO DIGITAL REVISTA VEJA... DESDE 11/09/1968 ATÉ OS DIAS DE HOJE

A revista Veja DISPONIBILIZOU gratuitamente TODO O ACERVO dos 40 anos de vida na internet. R$ 3 milhões foram investidos no projeto.
Internautas poderão acessar todas as reportagens, entrevistas e até mesmo anúncios já publicados em 40 de existência da revista Veja. Todas as edições, desde a primeira, em 11 de setembro de 1968, poderão ser lidas e consultadas aqui .

TODAS AS EDIÇÕES DESDE A DE NUMERO 01 - DE 11 / 09 / 1968 - ATÉ HOJE - COMPLETA, SÓ FOLHEAR.

"A ideia é democratizar o acesso à história recente do país e do mundo", diz Yen Wen Shen, diretor da Veja. "Essa iniciativa coloca VEJA ao lado dos maiores acervos digitais do mundo e em condição única no Brasil."

O acervo digital VEJA segue a estrutura da própria revista, ou seja, o usuário navega na web como se estivesse folheando a publicação.

O conteúdo apresenta as edições em ordem cronológica e conta com um
avançado sistema de busca desenvolvido pela Digital Pages especialmente para VEJA. Este sistema permite cruzar informações e realizar filtros por período e editorias.
Assim, basta o internauta digitar uma palavra-chave que automaticamente a ferramenta pesquisa em todos os textos de VEJA. Além disso, o usuário também terá acesso a um conjunto de pesquisas previamente elaborado pela redação do site da revista, com temas da atualidade e fatos históricos sobre o Brasil e o mundo. Será possível, ainda, navegar pelas capas, entrevistas, reportagens e anúncios publicitários, sempre visualizando a reprodução do material original.

Revista digital

Resultado de 12 meses de intenso trabalho, o projeto foi desenvolvido por VEJA em parceria com a Digital Pages, empresa responsável por estruturar a digitalização de cada uma das mais de 2 mil edições e convertê-las em revistas digitais.
Dado o porte do projeto, uma equipe de 30 pessoas foi montada para cuidar desde o desgrampeamento das edições impressas até a publicação dos quase nove milhões de arquivos que compõem o acervo.

(Desconheço a autoria)

Caléndario do vaticano...

Padres do Vaticano posam para calendário

Bombeiros, esportistas, aeromoças, todos têm seus calendários. Há quatro anos, os padres do Vaticano também ganharam a sua folhinha.
Mas nada de religiosos idosos ou fora de forma.
As fotos do "Calendário Romano", como é chamado, retratam 12 padres bastante atraentes. As informações são da Cadena Ser.
O Vaticano, no entanto, esclarece que o calendário, que foi todo fotografado pelo italiano Piero Pazzi, não é oficial.
A folhinha é vendida pela internet, telefone e em bancas de jornais e é um sucesso: no ano passado, esgotaram-se os 40 mil exemplares disponíveis.
De acordo com os editores, o "Calendário Romano se propõe a ser um instrumento informativo para o turista que visita Roma,
fornecendo dados sobre o Vaticano".
No verso de cada fotografia, há informações sobre o presente e o passado do pequeno Estado.
Mas a verdade é que os jovens padres chamam mais a atenção do que os dados do verso.

O parto

Casamos novos. Ela com 19 e eu com 20 anos de idade. Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e o primeiro bebê.

Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre tinha um vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um preço módico. Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento.

Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho. Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao filme. Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram os meus orgulhos. Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro.Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro. As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato. O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho. Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do urologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata. Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um! ) quase na minha garganta e minha mulher gritando: Ah! Doutoor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!

Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz. A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema: Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora.

Alcancei um sapato no chão e joguei na maldita. Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim. Eu pago o reembolso.

Luiz Fernando Veríssimo

A crise americana

A crise... por um americano
(visão tragicômica)

O sujeito é americano e se chama Marc Faber. Ele é analista de Investimentos e empresário.
Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, ele encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado, não fosse trágico...

*O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00.
*Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Wall-Mart, esse dinheiro vai para a China.
*Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
*Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
*Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
*Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha.
*Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan e nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.
*O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
*Estou fazendo a minha parte...
*Realmente a situação dos americanos é cada vez pior. Depois da compra da Budweiser pela AmBev (meio belga, meio brasileira), restaram apenas as prostitutas.
*Porém, se elas repassarem parte da verba para seus filhos, muita dessa grana irá para Brasília.

Matemática de Mendigo

Preste atenção nessa interessante pesquisa de um estagiário...

Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde).. Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00.

Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.

Será que isso é uma conta maluca?

Bom, 6 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1,00.

Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 3,00 por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.

Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por causa disto.

Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.

De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?

É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.

Moral da História :

É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...

Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.

Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.

Lembre-se:

Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrão.

Viva a Matemática.

Que país é esse?

LULA NA ACADEMIA BRASILEIRA DE LETRAS

EXPLICANDO A NOVA ORTOGRAFIA

E OS "IMORTAIS" PRESTANDO A MAIOR ATENÇÃO!!!

CURSO PARA HOMENS

INSCRIÇÕES ABERTAS - A MATRÍCULA É GRÁTIS!!!

OBJETIVO PEDAGÓGICO:
Permitir aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (cérebro).

ORGANIZAÇÃO CURRICULAR EM 4 MÓDULOS :

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe ( 2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial de Futebol não é a MORTE (500 horas)

Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 Hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios prático;
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - OS eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contratar um técnico
competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como abaixar a Tampa do vaso passo a passo (teleconferência);

6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases
intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. (Práticas para evitar acabar com a Casa);
9. A lavadora de roupas: esse Grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, Indo da mesa à pia? (exercícios dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Pós Graduação:

BEBENDO ÁGUA NO COPO E NÃO NA JARRA.

Formatura

O texto que segue abaixo foi escrito para uma formatura da FAAP, por Nizan Guanaes, que foi o paraninfo da turma. Olhem só o que este publicitário escreveu!

Deve ser por isso que é um dos melhores redatores do mundo e dono da DM9.

"Dizem que conselho só se dá a quem pede. E, se vocês me convidaram para paraninfo, estou tentado a acreditar que tenho licença para dar alguns.
Portanto, apesar da minha pouca autoridade para dar conselhos a quem quer que seja aqui vão alguns, que julgo valiosos.

Meu primeiro conselho :

Não paute sua vida, nem sua carreira, pelo dinheiro.
Ame seu ofício com todo o coração. Persiga fazer o melhor. Seja fascinado pelo realizar, que o dinheiro virá como conseqüência. Quem pensa só em dinheiro não consegue sequer ser nem um grande bandido, nem um grande canalha. Napoleão não invadiu a Europa por dinheiro. Hitler não matou 6 milhões de judeus por dinheiro. Michelangelo não passou 16 anos pintando a Capela Sistina por dinheiro. E, geralmente, os que só pensam nele não o ganham, porque são incapazes de sonhar. E tudo que fica pronto na vida foi construído antes, na alma .

A propósito disso, lembro-me de uma passagem extraordinária, que descreve o diálogo entre uma freira americana cuidando de leprosos no Pacífico e um milionário texano. O milionário, vendo-a tratar daqueles leprosos, disse:
- 'Freira, eu não faria isso por dinheiro nenhum no mundo.'
E ela respondeu: -'Eu também não faço, meu filho.'

Não estou fazendo com isso nenhuma apologia à pobreza, muito pelo contrário. Digo apenas que pensar e realizar tem trazido mais fortuna do que pensar em fortuna.

Meu segundo conselho :

Pense no seu País. Porque, principalmente hoje, pensar em todos é a melhor maneira de pensar em si. Afinal, é difícil viver numa nação onde a maioria morre de fome e a minoria morre de medo. O caos político gera uma queda de padrão de vida generalizada. Os pobres vivem como bichos, e uma elite brega, sem cultura e sem refinamento, não chega a viver como homens. Roubam, mas vivem uma vida digna de Odorico Paraguassu.

Meu terceiro conselho vem diretamente da Bíblia:

'Seja quente ou seja frio, não seja morno que eu te vomito'. É exatamente isso que está escrito na carta de Laudiceia: Seja quente ou seja frio, não seja morno que eu te vomito, ou seja, é preferível o erro à omissão, o fracasso ao tédio, o escândalo ao vazio. Porque já vi grandes livros e filmes sobre a tristeza, a tragédia, o fracasso. Mas ninguém narra o ócio, a acomodação, o não fazer, o remanso.
Colabore com seu biógrafo. Faça, erre, tente, falhe, lute. Mas, por favor, não jogue fora, se acomodando à extraordinária oportunidade de ter vivido, tendo consciência de que cada homem foi feito para fazer história. Que todo homem é um milagre e traz em si uma revolução. Que é mais do que sexo ou dinheiro. Você foi criado para construir pirâmides e versos, descobrir continentes e mundos, e caminhar, sempre, com um saco de interrogações na mão e uma caixa de possibilidades na outra.

Não use Rider, não dê férias a seus pés. Não se sente e passe a ser analista da vida alheia, espectador do mundo, comentarista do cotidiano, dessas pessoas que vivem a dizer: 'eu não disse!', 'eu sabia!'. Toda família tem um tio batalhador e bem de vida. E, durante o almoço de domingo, tem que agüentar aquele outro tio muito inteligente e fracassado contar tudo que ele faria, se fizesse alguma coisa. Chega dos poetas não publicados.
Empresários de mesa de bar. Pessoas que fazem coisas fantásticas toda sexta de noite, todo sábado e domingo, mas que na segunda não sabem concretizar o que falam. Porque não sabem ansiar, não sabem perder a pose, porque não sabem recomeçar. Porque não sabem trabalhar.

Eu digo: trabalhem, trabalhem, trabalhem. De 8 às 12, de 12 às 8 e mais se for preciso. Trabalho não mata. Ocupa o tempo. Evita o ócio (que é a morada do demônio) e constrói prodígios. O Brasil, este país de malandros e espertos, da vantagem em tudo, tem muito o que aprender com aqueles trouxas dos japoneses. Porque aqueles trouxas japoneses, que trabalham de sol a sol, construíram, em menos de 50 anos, a 2ª maior megapotência do planeta.
Enquanto nós, os espertos, construímos uma das maiores impotências do trabalho.

Trabalhe! Muitos de seus colegas dirão que você está perdendo sua vida, porque você vai trabalhar enquanto eles veraneiam. Porque você vai trabalhar, enquanto eles vão ao mesmo bar da semana anterior, conversar as mesmas conversas, mas o tempo (que é mesmo o senhor da razão) vai bendizer o fruto do seu esforço, e só o trabalho lhe leva a conhecer pessoas e mundos que os acomodados não conhecerão.
E isso se chama SUCESSO."

Nizan Guanaes