tag:blogger.com,1999:blog-30355613280555633482024-02-19T21:49:23.066-03:00MISTURA FINAFlávia Daherhttp://www.blogger.com/profile/00673987428279871936noreply@blogger.comBlogger73125tag:blogger.com,1999:blog-3035561328055563348.post-43855235299560837122012-12-15T12:11:00.002-02:002012-12-15T12:11:59.897-02:00Feliz Natal e Feliz Ano Novo!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEha6b9imSWpOF3Ywc6j0deScYJcSu7_2fiIHf6RSMp3ifup19r-qjrqh26UMxdkyMO2YxWDLvZoHhUPpn8BC8VGW5vD9n-LAmWYGYMDYqy9X_TIRpYcvyZgDD8EvnExihwUO660R-zMpgg/s1600/eu+papai+noel.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEha6b9imSWpOF3Ywc6j0deScYJcSu7_2fiIHf6RSMp3ifup19r-qjrqh26UMxdkyMO2YxWDLvZoHhUPpn8BC8VGW5vD9n-LAmWYGYMDYqy9X_TIRpYcvyZgDD8EvnExihwUO660R-zMpgg/s320/eu+papai+noel.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="266" src="http://www.youtube.com/embed/sVGxCBPc5PU?fs=1" width="320"></iframe></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div align="center">
<span lang="ES-TRAD" style="font-size: 18pt;">A vida é curta, quebre regras, perdoe rapidamente, <br />beije lentamente, ame de verdade, </span><span lang="ES-TRAD" style="font-size: 18pt;"> r</span><span lang="ES-TRAD" style="font-size: 18pt;">ia descontroladamente, <br />
e nunca pare de sorrir, por mais estranho que seja o motivo. E lembre-se que não há prazer sem riscos. </span></div>
<div align="center">
<span lang="ES-TRAD" style="font-size: 24pt;"><br /></span><span lang="ES-TRAD" style="font-size: 18pt;"><i>A vida pode não ser a festa que esperávamos, mas uma vez que estamos aqui, temos que comemorar!!!</i> </span></div>
<div align="center">
<span lang="ES-TRAD" style="font-size: 18pt;"><br /></span></div>
<div align="center">
<span lang="ES-TRAD" style="font-size: 18pt;"><span style="color: red;"><b>FELIZ NATAL!</b></span></span></div>
<div align="center">
<span lang="ES-TRAD" style="font-size: 18pt;"><span style="color: #38761d;"><b>FELIZ ANO NOVO!</b></span></span></div>Flávia Daherhttp://www.blogger.com/profile/00673987428279871936noreply@blogger.com0Anápolis - GO, Brasil-16.3287035 -48.9533977-16.5725165 -49.2692547 -16.0848905 -48.637540699999995tag:blogger.com,1999:blog-3035561328055563348.post-50376587773200352132012-06-18T16:08:00.000-03:002012-06-18T16:20:38.565-03:00Guimarães Rosa"Qual o caminho da gente? Nem para frente nem para trás: só para cima. Ou parar curto quieto. Feito os bichos fazem. Viver... o senhor já sabe: viver é etcétera..."
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj64mo0ArUB4yL8Fj-DVRO2PWmEZuHLKgxmJlEtFA1jk9V4Pbss1lPrxqmnR7MRh75WKn89xc1dlbD_yxsGAuo8Ito0xLcWwJps8pwYSLdk4XtcZKYQViRbxHynAMO9gWhuWRQ1UPC6DZ2q/s1600/CARICATURA_GUIMAR%25C3%2583ES+ROSA.jpg" imageanchor="1" style=""><img border="0" height="400" width="278" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj64mo0ArUB4yL8Fj-DVRO2PWmEZuHLKgxmJlEtFA1jk9V4Pbss1lPrxqmnR7MRh75WKn89xc1dlbD_yxsGAuo8Ito0xLcWwJps8pwYSLdk4XtcZKYQViRbxHynAMO9gWhuWRQ1UPC6DZ2q/s400/CARICATURA_GUIMAR%25C3%2583ES+ROSA.jpg" /></a>
<br>
<a href="http://pt.wikipedia.org/wiki/Guimar%C3%A3es_Rosa">João Guimarães Rosa</a>Flávia Daherhttp://www.blogger.com/profile/00673987428279871936noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3035561328055563348.post-24021234983388895572011-12-28T15:06:00.000-02:002011-12-28T15:06:07.569-02:00Feliz Ano Novo!<iframe width="320" height="266" src="http://www.youtube.com/embed/sVGxCBPc5PU?fs=1" frameborder="0" allowFullScreen=""></iframe>Flávia Daherhttp://www.blogger.com/profile/00673987428279871936noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3035561328055563348.post-51141153365773722252011-09-05T14:13:00.003-03:002011-09-05T14:18:56.705-03:00Toulouse Lautrec"Se nós mesmos não valemos muitas vezes senão pela opinião que fazem de nós - valemos sempre pela opinião de nossa própria consciência. A alma se decifra num rosto. Os outros não podem pensar de nós o que nós mesmos não pensamos."<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJJYZoZRRLmSbIMiTMBLbgcc_aFrcEi5lHIzvfLIxi7V2APJYUWDVBGy6HmXGulpdWWRsKfBCSQ0su627-tyFbrnLOSo2S7-lMx74xvCjfrwZ39k2J7Lxr7-LdNqD_BDAB6onBJiYckf0m/s1600/toulouse-lautrec.jpeg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 228px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJJYZoZRRLmSbIMiTMBLbgcc_aFrcEi5lHIzvfLIxi7V2APJYUWDVBGy6HmXGulpdWWRsKfBCSQ0su627-tyFbrnLOSo2S7-lMx74xvCjfrwZ39k2J7Lxr7-LdNqD_BDAB6onBJiYckf0m/s400/toulouse-lautrec.jpeg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5648925264770361026" /></a><br /><br /><iframe width="400" height="300" src="http://www.youtube.com/embed/lYKeFakAy1I?fs=1" frameborder="0" allowFullScreen=""></iframe><br /><br /><a href="http://pt.wikipedia.org/wiki/Henri_de_Toulouse-Lautrec">Toulouse Lautrec</a>Flávia Daherhttp://www.blogger.com/profile/00673987428279871936noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3035561328055563348.post-19482431047567211732011-09-02T14:17:00.002-03:002011-09-02T14:21:55.454-03:00Traduzir-seUma parte de mim
<br />é todo mundo:
<br />outra parte é ninguém:
<br />fundo sem fundo.
<br />
<br />Uma parte de mim
<br />é multidão:
<br />outra parte estranheza
<br />e solidão.
<br />
<br />Uma parte de mim
<br />pesa, pondera:
<br />outra parte
<br />delira.
<br />
<br />Uma parte de mim
<br />almoça e janta:
<br />outra parte
<br />se espanta.
<br />
<br />Uma parte de mim
<br />é permanente:
<br />outra parte
<br />se sabe de repente.
<br />
<br />Uma parte de mim
<br />é só vertigem:
<br />outra parte,
<br />linguagem.
<br />
<br />Traduzir uma parte
<br />na outra parte
<br />— que é uma questão
<br />de vida ou morte —
<br />será arte?
<br />
<br /><a href="http://pt.wikipedia.org/wiki/Ferreira_Gullar">Ferreira Gullar</a>
<br />
<br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXxO5RPEIcbz29l_85Uon08fa6w1bQJJrrNVmKCBSIvKM5SDAplHZYspPUlkwN3EjBGfgtusYHKyqSmLjs9GkazAqXQdPCtAjp7BfIuDnuif2WMY11_Ki2v8tgDLzdzONuxIAR-t4qZSls/s1600/ferreira-gullar.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 234px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXxO5RPEIcbz29l_85Uon08fa6w1bQJJrrNVmKCBSIvKM5SDAplHZYspPUlkwN3EjBGfgtusYHKyqSmLjs9GkazAqXQdPCtAjp7BfIuDnuif2WMY11_Ki2v8tgDLzdzONuxIAR-t4qZSls/s320/ferreira-gullar.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5647813186777645986" /></a>Flávia Daherhttp://www.blogger.com/profile/00673987428279871936noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3035561328055563348.post-13745883450802108972011-08-19T15:33:00.001-03:002011-08-19T15:35:48.043-03:00Como eliminar o ego
<br />
<br /><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dywfoD5yMhbrZP0M1ei-5pqTFXA3NVrTh86OBhWtx4-bej8drGq0_BwTsp-j9Lo6wP8kqtm8bwGZVlmn9qz7A' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe>Flávia Daherhttp://www.blogger.com/profile/00673987428279871936noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3035561328055563348.post-55873759420638915532009-09-09T19:46:00.005-03:002009-09-10T01:39:58.765-03:00Cantadas e cantadas<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNm8o7nEFa4I4R6ETkCXeBidYCP2UBuUZtlrGSr9fZ6ltJi-0Na-0e9ViOhT2aJgQRXyPcYFMo_nfcoxcMxCfc5A21dzwVmXISQnRYM4jHxwHeYhEwdzjRFClIdgpNuXgPILJzXVPRTRiD/s1600-h/cec.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 358px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNm8o7nEFa4I4R6ETkCXeBidYCP2UBuUZtlrGSr9fZ6ltJi-0Na-0e9ViOhT2aJgQRXyPcYFMo_nfcoxcMxCfc5A21dzwVmXISQnRYM4jHxwHeYhEwdzjRFClIdgpNuXgPILJzXVPRTRiD/s400/cec.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5379604776384663522" /></a><br /><em>Pra algumas cantadas existem respostas, mas as vezes a réplica é ainda pior ou melhor?!</em><br /><br />Cantada: Este lugar está vago?<br />Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.<br />Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!<br /><br />Cantada: Então, o que você faz da vida?<br />Resposta: Eu sou travesti.<br />Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!<br /><br />Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?<br />Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... Não se lembra?<br />Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!<br /><br />Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?<br />Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.<br />Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.<br /><br />Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?<br />Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.<br />Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.<br /><br />Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?<br />Resposta: Está na lista.<br />Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.<br />Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.<br />X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?<br /><br /><br /><em>Agora as sem réplica...</em><br /><br />Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!<br />Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?<br /><br />Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.<br />Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte<br /><br />Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!<br />Resposta: Questão de higiene.<br /><br />Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?<br />Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.<br /><br />Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?<br />Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.<br /><br />Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de ideia.<br />Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.<br /><br />Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?<br />Resposta: Pode... (Cospe no chão e vira as costas!)<br /><br />Cantada : Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.<br />Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!<br /><br />Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!<br />Resposta: E eu não sabia que macaco falava!<br /><br />Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?<br />Resposta: Tem, por que? Sua mãe tá no cio?<br /><br />Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.<br />Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.<br /><br />Cantada : Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.<br />Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.<br /><br />Cantada: Está procurando boa companhia?<br />Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil.Flávia Daherhttp://www.blogger.com/profile/00673987428279871936noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3035561328055563348.post-27488509212469728162009-08-21T13:28:00.001-03:002009-08-21T13:30:11.320-03:00COISAS DE MULHER<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGK_omQD9e45p2woQiR192nVESBjs3qBwfaIYHojH9vlU9fZbP2GQTLZnJNXZRF4zuTRtbQBEJ_c9vmQ7UsnwMbcIn0sj_GaT-tWGdMlvWuLUWKBLsrtVHdQpwiqENZMQdBUwmteSPVt6E/s1600-h/coisas_de_mulher.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 308px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGK_omQD9e45p2woQiR192nVESBjs3qBwfaIYHojH9vlU9fZbP2GQTLZnJNXZRF4zuTRtbQBEJ_c9vmQ7UsnwMbcIn0sj_GaT-tWGdMlvWuLUWKBLsrtVHdQpwiqENZMQdBUwmteSPVt6E/s400/coisas_de_mulher.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5372454702353961906" /></a><br />Ela passou o primeiro dia empacotando todos os seus pertences em Caixas, engradados e malas.<br /><br />No segundo dia, ela chamou os homens da transportadora que levaram a<br />mudança.<br /><br />No terceiro dia, ela se sentou pela última vez na bela mesa da sala de jantar, à luz de velas, pôs uma música suave e se deliciou com uns camarões, um pote de caviar e um garrafa de Chardonnay.<br /><br />Quando terminou, foi a cada um dos aposentos e colocou alguns pedaços de casca de camarão, besuntados com caviar, nas cavidades dos varais das cortinas.<br /><br />Depois ela limpou a cozinha e se foi.<br /><br />Quando o marido retornou com a nova namorada, tudo estava um brinco nos primeiros dias.<br /><br />Depois, pouco a pouco, a casa começou a feder.<br /><br />Eles tentaram de tudo: limpando, lavando e arejando a casa..<br /><br /><br />Todas as aberturas de ventilação foram verificadas à procura de possíveis ratos mortos e os tapetes foram limpos com vapor..<br /><br />Desodorantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares..<br /><br />A empresa de combate a insetos foi chamada para colocar gás em todos os encanamentos, durante alguns dias, durante os quais tiverem de sair da casa, e no fim ainda tiveram de pagar para substituir o caríssimo carpete de lã.<br /><br />Nada funcionou.<br /><br />As pessoas pararam de visitá-los.<br /><br />Os funcionários das empresas de consertos se recusavam a trabalhar na casa..<br /><br />A empregada se demitiu..<br /><br />Finalmente, eles não suportavam mais o fedor e decidiram se mudar.<br /><br />Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da casa em 50%,eles não conseguiram um comprador para a casa fedorenta.<br /><br />A notícia se espalhava e nem mesmo corretores de imóveis locais retornavam as ligações.<br /><br />Finalmente, eles tiveram de fazer um grande empréstimo do banco para comprar uma casa nova.<br /><br />A ex-esposa ligou para o marido e perguntou como andavam as coisas.<br /><br />Ele disse a ela o martírio da casa podre.<br /><br />Ela escutou pacientemente e disse que sentia muitas saudades da casa antiga e que estaria disposta a reduzir a parte que lhe caberia do acordo de separação dos bens 9em troca pela casa.<br /><br />Sabendo que a ex-mulher não tinha idéia de como estava o fedor, ele concordou com um preço que era cerca de 1/10 do que valeria a casa.<br /><br />Mas só, se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo.<br /><br />Ela concordou e em menos de uma hora, os advogados deles entregavam os documentos.<br /><br />Uma semana depois, o homem e sua namorada assistiam, com um sorriso malicioso, os homens da mudança empacotando tudo para levar para a sua nova casa...<br /><br />...incluindo os varais das cortinas.<br /><br /><span style="font-size:85%;">(Desconheço a autoria)</span>Flávia Daherhttp://www.blogger.com/profile/00673987428279871936noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3035561328055563348.post-17507748313414790302009-08-03T22:17:00.001-03:002009-09-15T20:59:39.073-03:00Isso é globalização<p align="left"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjthxQEJagZXnKD5cmhzO0r2W7xP-18fBuJpJ3OES7Y2xFSapEK6iF3rEdTfc1IFuaT4wI45IPTdnLRr88fuXCUOBjlhdEtf5OZUJyE69R4qaGa2YIFCdjpbIyRW_XUmCtTatkCJk_qbW_f/s1600-h/globaliza.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5365911526236496466" style="WIDTH: 270px; CURSOR: hand; HEIGHT: 264px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjthxQEJagZXnKD5cmhzO0r2W7xP-18fBuJpJ3OES7Y2xFSapEK6iF3rEdTfc1IFuaT4wI45IPTdnLRr88fuXCUOBjlhdEtf5OZUJyE69R4qaGa2YIFCdjpbIyRW_XUmCtTatkCJk_qbW_f/s400/globaliza.gif" border="0" /></a></p>O rato estava na toca, e do lado de fora o gato:<br /><br />- MIAU, MIAU, MIAU...<br /><br />O tempo passava e ele ouvia:<br /><br />- MIAU, MIAU, MIAU...<br /><br />Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:<br /><br />- AU! AU! AU!<br /><br />Então ele deduziu:- 'Se tem cachorro lá fora, o gato já foi embora'.<br /><br />Saiu disparado em busca de comida.<br /><br />Nem bem saiu da toca e... : CRAAAU!!<br /><br />Incorformado,o rato, já na boca do gato, perguntou:<br /><br />- Porra, gato!!!<br /><br />Que sacanagem é essa, você latindo, agora???<br /><br />E o gato respondeu: - Meu filho, hoje nesse mundo 'globalizado' quem<br /><br />não falar pelo menos dois idiomas 'MORRE DE FOME'!!!Flávia Daherhttp://www.blogger.com/profile/00673987428279871936noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3035561328055563348.post-9211258890014129552009-07-25T00:02:00.001-03:002009-07-25T00:04:52.187-03:00Sogras...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhR34xGq2oc33NO-vBAvIeOQ6nZUsosSrFiFzxjVCcVXBtrAnR8AfYp8NOgWMq8_u68y5uhC77bMyswFXxGn_YgufGhYhaLxBHszMdV0UYymEN2ZzL4o_Fl6zjjIvxKUzak0Lb5R7iGChU/s1600-h/sogra.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5321762457983041474" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 392px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhR34xGq2oc33NO-vBAvIeOQ6nZUsosSrFiFzxjVCcVXBtrAnR8AfYp8NOgWMq8_u68y5uhC77bMyswFXxGn_YgufGhYhaLxBHszMdV0UYymEN2ZzL4o_Fl6zjjIvxKUzak0Lb5R7iGChU/s400/sogra.jpg" border="0" /></a><strong>SOGRA I</strong><br />A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado..<br />- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.<br />- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!<br /><br /><strong>SOGRA II</strong><br />O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:<br />- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.<br />Imediatamente ele pergunta à vidente:<br />- Violentamente? E eu? Serei absolvido?<br /><br /><strong>SOGRA III<em><br /></em></strong>Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:<br />- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!<br />O amigo fala:<br />- Mas eu não tenho bigode!<br />- Mas minha sogra tem.<br /><br /><strong>SOGRA IV</strong><br />Um cara foi a delegacia e disse:<br />- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.<br />O delegado disse:<br />- Há quanto tempo ela sumiu?<br />- Duas semanas - respondeu o genro.<br />- E só agora é que você me fala?<br />- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!<br /><br /><strong>SOGRA V</strong><br />A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:<br />- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?<br />- Os dois! Não podemos facilitar!<br /><br /><strong>SOGRA VI</strong><br />O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele...<br />O homem olhou pra cima e gritou:<br />- Já chegou aí, sua desgraçada!!!<br />E ainda continua com má pontaria!<br /><br /><strong>SOGRA VII</strong><br />- Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'<br />- Joguei fora!<br />- Jogou fora? Por quê?<br />- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!<br /><br /><strong>SOGRA VIII</strong><br />Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:<br />- Tenho uma péssima noticia para lhe dar...<br />A cirurgia que fizemos em sua mãe...<br />- Ah!, ela não é a minha mãe...<br />É a minha sogra, doutor!<br />- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!<br /><br /><strong>SOGRA IX</strong><br />O cara chega pro amigo e fala:<br />- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela...<br />O que é que você acha?<br />E o amigo:<br />- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!<br /><br /><strong>SOGRA X</strong><br />O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:<br />- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?<br />- É claro!<br />Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!<br /><br /><strong>SOGRA XI</strong><br />Qual a punição por bigamia?<br />Resposta: Duas sogras<br /><br /><strong>SOGRA XII</strong><br />A mulher comenta com o marido:<br />- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...<br />- Maldito relógio! Sempre atrasado.Flávia Daherhttp://www.blogger.com/profile/00673987428279871936noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3035561328055563348.post-83696020850995056302009-07-20T13:45:00.000-03:002009-07-20T13:45:19.357-03:00O segredo da vida<p align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimcpdLrgSo-o4PRyBWldrGvLCUr6dsj1mGiJvvrba7GPKvKk-ovuSJbX1QFJ0KviuYPOYWfW_DSEyVef4V-zZyZ-54E_4PmyxaH7ZfvtRmQhhn1e7B8cTOsalgnXP49CqmuuYb-wuhUjFj/s1600-h/mulher.jpg"><img style="WIDTH: 400px; HEIGHT: 317px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5360517247188628882" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimcpdLrgSo-o4PRyBWldrGvLCUr6dsj1mGiJvvrba7GPKvKk-ovuSJbX1QFJ0KviuYPOYWfW_DSEyVef4V-zZyZ-54E_4PmyxaH7ZfvtRmQhhn1e7B8cTOsalgnXP49CqmuuYb-wuhUjFj/s400/mulher.jpg" /></a></p>Um médico estava fazendo sua caminhada matinal quando viu essa velhinha sentada no degrau de sua varanda fumando um cigarro.<br /><br />Curioso, ele foi até ela e perguntou:<br /><br />- "Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual o seu segredo?"<br /><br />- "Eu fumo 10 cigarros por dia" ela respondeu. "Antes de ir pra cama eu fumo um grande baseado. Fora isso, eu bebo uma garrafa de Jack Daniels toda semana e só como besteiras. Nos finais de semana, tomo pílulas, faço sexo e nao faço nenhum exercício fisico"<br /><br />O médico espantando:<br />- "Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?"<br /><br />- "Trinta e quatro" ela respondeu.Flávia Daherhttp://www.blogger.com/profile/00673987428279871936noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3035561328055563348.post-91686875478256888132009-07-02T13:12:00.000-03:002009-07-02T13:12:24.137-03:00O Invejoso<div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj__TCUIJon97DWNFCQMtR1t-Azp51VpBjq3RaqqEDP5ZgSx1fnFH_GBi2-8Qme0Df0QfJIBLxjDLZZw0sS_fYf64qFvTIoesrdxzpulSYlrAvF-2GVjjRldqT7tq8DEQf705jyu28q74oc/s1600-h/barbeiro1.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 392px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5332828199878890866" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj__TCUIJon97DWNFCQMtR1t-Azp51VpBjq3RaqqEDP5ZgSx1fnFH_GBi2-8Qme0Df0QfJIBLxjDLZZw0sS_fYf64qFvTIoesrdxzpulSYlrAvF-2GVjjRldqT7tq8DEQf705jyu28q74oc/s400/barbeiro1.jpg" /></a><br />O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte anos.<br />- Rapaz, tô excitadão! Vou pra Itália amanhã.<br /><br />- Itália? perguntou o barbeiro com tanto lugar bom pra ir, tu vais logo pra Itália?<br /><br />- É, e vou pela Alitalia.<br /><br />- Puta que o pariu a pior companhia de aviação do mundo!<br />Vai pra que cidade, hein?<br /><br />- Roma.<br /><br />- Que merda, pô! Cidadezinha feia, merréca! E vai se hospedar aonde mesmo?<br /><br />- No Hilton.<br /><br />- Quê, nãooo! Aquilo é o maior pardieiro! E tu vais ver o Papa?<br /><br />- Claro!<br /><br />- Programinha de Índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só pra Ver o papa."Calé"!<br /><br />O sujeito saiu do barbeiro, injuriadérrimo.<br /><br />No dia seguinte viajou e curtiu a viagem, que foi ótima.<br />Logo que voltou, fez questão de voltar à Barbearia.<br /><br />- E aí como foi a viagem? perguntou o barbeiro.<br /><br />- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu! Eu tava lá no Vaticano, tentando ver o papa. Logo que o papa chegou à sacada ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais. Me olhando fixamente. Quando o Papa chegou bem pertinho de mim, ele falou um troço no meu ouvido. Só pra mim, cara! Me arrepiei todo!<br /><br />- E o que o Papa falou pra você?<br /><br />- Cabelinho mal cortado, hein, cara? Que MERDA de barbeiro é esse teu.</div>Flávia Daherhttp://www.blogger.com/profile/00673987428279871936noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3035561328055563348.post-38752282225460598952009-06-24T16:22:00.004-03:002009-06-24T21:53:45.883-03:00Coisas da idade.....<p align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhj-lKb32RZZUcI9igARD9ZhVuwsdVP7zWHHERfXeDF3PIyCsFbNcbBSqBUauU62mQ2oIEbIm5FkylNHKP7acq7_BD30FURvtBHBgqZYB4ux_UmDY1UI0avDhNl12RWW8CTJoC8egT5lKqI/s1600-h/velhinha_.JPG"><img style="WIDTH: 320px; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5350978656226620482" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhj-lKb32RZZUcI9igARD9ZhVuwsdVP7zWHHERfXeDF3PIyCsFbNcbBSqBUauU62mQ2oIEbIm5FkylNHKP7acq7_BD30FURvtBHBgqZYB4ux_UmDY1UI0avDhNl12RWW8CTJoC8egT5lKqI/s400/velhinha_.JPG" /></a></p>Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora de 65 anos foi capaz de dar a luz um menino.<br /><br />Quando ela teve alta hospitalar, foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visitá-la.<br /><br />"Podemos ver o novo bebê?" alguém perguntou.<br /><br />"Ainda não", disse a mãe. "Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes."<br /><br />Trinta minutos se passaram e um outro perguntou.<br /><br />"Podemos ver o bebê agora?"<br /><br />"Não, ainda não." Disse a mãe.<br /><br />Depois de mais alguns minutos , eles perguntaram de novo.<br /><br />"Podemos ver o bebê agora?"<br /><br />"Não, ainda não." Respondeu a mãe.<br /><br />Já meio impacientes, eles perguntaram.<br /><br />"Bem,... então quando poderemos ver o bebê?"<br /><br />"QUANDO ELE CHORAR!" Ela disse a eles.<br /><br />"QUANDO ELE CHORAR???"<br /><br />"E por que temos que esperar ele chorar?"<br /><br />"PORQUE EU ME ESQUECI ONDE O COLOQUEI. OK????"Flávia Daherhttp://www.blogger.com/profile/00673987428279871936noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3035561328055563348.post-90498213596095761582009-06-17T11:00:00.000-03:002009-06-17T12:48:24.728-03:00Jogos Mortais (Versão Feminina)<p align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaxYqz0xurGoqopjdB2R_532nprFRkg9NEmWwDMAqZPKnayXjTnyL24ZOvhzYNBVnoN1byNGbjJPxUb0-4Lv1G1fchRbDXwYfp3GD4n8p3-9iNnA88E7De2m2b84Vwzs3-z_pE4i8qkTHw/s1600-h/serrote_.png"><img style="WIDTH: 321px; HEIGHT: 304px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5348033611497935282" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaxYqz0xurGoqopjdB2R_532nprFRkg9NEmWwDMAqZPKnayXjTnyL24ZOvhzYNBVnoN1byNGbjJPxUb0-4Lv1G1fchRbDXwYfp3GD4n8p3-9iNnA88E7De2m2b84Vwzs3-z_pE4i8qkTHw/s400/serrote_.png" /></a></p>Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.<br /><br />Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.<br /><br />Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa para evitar que se soltasse.<br /><br />Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.<br /><br />O marido gritou:<br /><br />- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?<br /><br />E ela respondeu com ar irônico:<br /><br />- Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem...Flávia Daherhttp://www.blogger.com/profile/00673987428279871936noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-3035561328055563348.post-49282777314047449382009-06-05T10:57:00.002-03:002009-06-06T15:41:41.167-03:00Mulheres<p align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwvxFrTQvh1fFUt9uWSMDUKx3lblQ-a1Qn5T25i1WqRcKBrNGFGcR2wfMPs6cKQF6jds91Km1YFLXCsndB8wLtwCtkjg6hxoCxjygQYLn6oj2d3kYbB5-8IidLkCYc429_YXqvzHo2Z6XQ/s1600-h/mulher.jpg"><img style="WIDTH: 400px; HEIGHT: 300px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5343650901050787218" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwvxFrTQvh1fFUt9uWSMDUKx3lblQ-a1Qn5T25i1WqRcKBrNGFGcR2wfMPs6cKQF6jds91Km1YFLXCsndB8wLtwCtkjg6hxoCxjygQYLn6oj2d3kYbB5-8IidLkCYc429_YXqvzHo2Z6XQ/s400/mulher.jpg" /></a></p>1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.<br /><br />2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.<br /><br />3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".<br /><br />4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não diga que também não sabe!<br /><br />5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".<br /><br />6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.<br /><br />7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").<br /><br />8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE!!"<br /><br />9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.<br /><br />10 - "Precisamos conversar!": Fodeu!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.<br /><br />11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...Flávia Daherhttp://www.blogger.com/profile/00673987428279871936noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-3035561328055563348.post-37250158325108698902009-06-01T12:40:00.002-03:002009-06-01T12:46:11.776-03:00Lular!<p align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghkNhoxyixrVRaSg4oqpsljv-c7RFzNE7p_a8V9Ho0TkicQ7GQLQFrGJmPOasDI2Wetk0KSguUOpCmljGNHeyiGZF4sPSYLFSikSY6KeWyplSjs30od1Yj5xDfktC07_lTDO7aboyh6V_x/s1600-h/lula_.jpg"><img style="WIDTH: 318px; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5342385808812117666" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghkNhoxyixrVRaSg4oqpsljv-c7RFzNE7p_a8V9Ho0TkicQ7GQLQFrGJmPOasDI2Wetk0KSguUOpCmljGNHeyiGZF4sPSYLFSikSY6KeWyplSjs30od1Yj5xDfktC07_lTDO7aboyh6V_x/s400/lula_.jpg" /></a></p><em>Incluido novo brasileirismo ao Vocabulário Ortográfico da Língua Portuguesa.</em><br /><br /><strong>Lular.</strong> [Do analfabeto Lula]: Verbo totalmente irregular de estranha conjugação.<br /><br />1. Ocultar com astúcia e safadeza; encobrir com a maior desfaçatez; disfarçar com cinismo (pop. típico do indivíduo cara-de-pau).<br /><br />2. Fingir desconhecimento de fatos reais; tentar não dar a perceber, apesar de ululantes e genuínas evidências; (pop. típico do indivíduo fingidão).<br /><br />3. Aparentar inocência, simular candura, pureza e ingenuidade (pop. típico do indivíduo impostor).<br /><br />4. Usar de dissimulação; proceder com hipocrisia, dar-se ares de íntegro, querer passar por probo (pop. típico do indivíduo embusteiro).<br /><br />5. Esconder-se do trabalho; omitir-se das tarefas indispensáveis; ocultar-se das atividades imprescindíveis (pop. típico do indivíduo preguiçoso).<br /><br />6. Calar-se em momentos impróprios e falar tolices em momentos inorportunos (pop. típico do indivíduo incompetente).<br /><br />7. Fugir da condição de responsável por seus atos, atingindo sempre algum aliado próximo; entregar, denunciar, dar ou barganhar alguém ou alguma coisa ao adversário para eximir-se da responsabilidade (pop. típico do indivíduo traiçoeiro, que tira sempre o seu da reta).<br /><br />8. Evitar fitar os olhos dos interlocutores, negar suas ações insensatas sem olhar para as câmeras nas entrevistas (pop. típico do indivíduo medroso).<br /><br />9. Fraudar, iludir, vender situações inverossímeis (pop. típico do indivíduo enganador).<br /><br />10. Negar as ações insensatas e descabidas de sua autoria ou de sua alçada, tentando não demonstrar constrangimento (pop. típico do indivíduo covardão).<br /><br />11. Afirmar coisa que sabe ser contrária à verdade; inventar, fabular, fantasiar coisas absurdas (pop. típico do indivíduo mentiroso).<br /><br />12. Acreditar que os fins justificam os meios; achar que os fins justificam suas vontades ou suas conveniências (pop. típico do indivíduo escroto perverso).<br /><br />13. . Voar sem finalidade; utilizar meios de transporte sem necessidade ou sem respaldo legal - para si, familiares ou aliados - com dinheiro público ou alheio (pop. típico do indivíduo pilantra).<br /><br />14. Tratar mal seus auxiliares diretos (pop. típico do indivíduo grosseirão despreparado).<br /><br />15. Tentar aparentar, quase todo o tempo, ser o que não é; querer sem conseguir, em público, ter atitudes e comportamentos somente encontrados em pessoas polidas, equilibradas, elegantes, distintas, (pop. típico do indivíduo fanfarrão).<br /><br />16. Ser alvo fácil dos elogios fictícios dos bajuladores (pop. típico do indivíduo presunçoso).<br /><br />17. Demonstrar explicitamente o prazer pelo deslumbramento proporcionado pelas situações de poder; comportar-se com arrogância e prepotência típica dos "novos poderosos" (pop. típico do indivíduo ridículo babacão).Flávia Daherhttp://www.blogger.com/profile/00673987428279871936noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3035561328055563348.post-56910023146024459882009-05-09T12:07:00.007-03:002009-05-09T14:55:12.019-03:00A mulher e o policial<div align="center"><em>EU BEM QUE DISSE, É MELHOR LER AS PIADAS DO QUE A CONSTITUIÇÃO!</em><br /></div><p align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEheGpmnncBfadyFSXOURQwI3EWrTZUpCo3OxqiaOWq7Fq7QG9QCESECtTBWxQOm5ES5385jmJ0VlEMFOgD4jq9w7I7WZdBMXHmg4MMOW7gyE8e8AGxykdIg81nOz-tNQArt3Wplc6FyHepH/s1600-h/policial_multando.jpg"><img style="WIDTH: 373px; HEIGHT: 350px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5333841670850584770" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEheGpmnncBfadyFSXOURQwI3EWrTZUpCo3OxqiaOWq7Fq7QG9QCESECtTBWxQOm5ES5385jmJ0VlEMFOgD4jq9w7I7WZdBMXHmg4MMOW7gyE8e8AGxykdIg81nOz-tNQArt3Wplc6FyHepH/s400/policial_multando.jpg" /></a></p>Uma mulher estava dirigindo muito rápido, quando ela passou por um policial, que mandou ela encostar.<br /><br />Policial : Você estava dirigindo com excesso de velocidade, vou ter que te multar.<br /><br />Mulher : Por favor, não me multe, só estou com pressa.<br /><br />Policial : Tudo bem, mas você tera que me responder 2 perguntas. Se tem 2 faróis atrás do seu carro, o que é que vem atrás dele?<br /><br />Mulher : Um carro!<br /><br />Policial : Ta, mas eu quero saber se é um Fiat, um Gol, ou o que?<br /><br />Mulher : Aí eu não sei.<br /><br />Policial : Bom, se você errar a próxima pergunta, vou ter que te multar.<br />Se tem 1 farol atrás do seu carro, o que é que vem atrás dele?<br /><br />Mulher : Uma moto!<br /><br />Policial : Ta, mas eu quero saber se é uma Yamaha, uma Suzuki, ou o que?<br /><br />Mulher : Também não sei!<br /><br />Policial : Bom, então terei que te multar.<br /><br />Mulher : Então agora é a minha vez de perguntar! Se tem uma mulher na esquina, de shortinho e rodando bolsinha , ela é o que?<br /><br />Policial : Uma prostituta!<br /><br />Mulher : Ta, mas eu quero saber se é sua esposa, sua mãe, sua avó, sua tia, ou quem da sua família?<br /><br /><span style="font-size:85%;"><em>(Desconheço a Autoria)</em></span>Flávia Daherhttp://www.blogger.com/profile/00673987428279871936noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3035561328055563348.post-92014969047279521132009-04-30T10:43:00.005-03:002009-04-30T11:07:10.419-03:00O Touro<div align="center">Minha mulher e eu fomos a uma Feira de Animais e no primeiro box encontramos uma tabuleta que dizia:<br /><strong>"ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES NO ANO PASSADO".</strong> </div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5330480102434622610" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 392px; CURSOR: hand; HEIGHT: 295px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIiEsUWJUeZBtGY9cG9J6Emrqk4k3MqhiHyea_fu2b7NU1oXfaZ5nF3Ac3FlcxrkXQRmX1uUigdglfL8ZWcmUe0u278JdQ96KspBRFkmodeSBMlKYFuObOM8RnN-rq2geGET-AnwWFgdOp/s400/touro.1.jpg" border="0" /> <p align="center">Minha mulher, brincando cutucou-me nas costelas.... Rindo, disse "Hum ele cruzou 50 vezes no ano passado. Uma vez por semana..." </p><p align="center"><em>Continuamos caminhando e no próximo box estava uma tabuleta que dizia: </em><br /><br /><strong>"ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES NO ANO PASSADO".</strong> </p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5330480099738273074" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 392px; CURSOR: hand; HEIGHT: 295px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFmMriAs3VUvHgTdueEs8LEpv-cHalt6G2NnJCoSdiRNcNEGqlML4ZBsqciezPLE5_qHJHrzq42SQvlSRfjtWej3ivRZGCDwG4WMi-0Z9QvCUoQM96orzLIvYMFDFqfD6nTgTmmY01sCV7/s400/touro.2.jpg" border="0" /> <p align="center">Minha mulher me deu um tapa nas costas e disse: OPA! é mais do que duas vezes por semana!... Voce poderia aprender alguma coisa com ele.<br /><em><br />Continuamos nosso passeio e no outro box encontramos uma tabuleta qu dizia em letras garrafais:</em><br /><br /><strong>"ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES NO ANO PASSADO".</strong> </p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5330480099929884626" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-Q53SI-8nChUl99CsFjbxTHsO9OVOeG5qObHi7sjXzIVdSdAz7U3rowGAyhW_xf5I77ym6eMSF4SDeG-szJTt6Rj6UeqoErdWOtVK-FSyNPY1dWdsmRITd-jHACNHAbrGV0L8UuYSoFqt/s400/touro.3.jpg" border="0" /> <p align="center">Minha mulher estava tão excitada que seu cotovelo quase quebrou minhas costelas: "Isto é uma vez por dia. Voce REALMENTE poderia aprender alguma coisa com esse aí".<br /><br />Eu olhei para ela e disse:<br />_"Vá até ali e pergunte se foi com a mesma vaca velha". </p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5330480258801450434" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 337px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkKr_OXUaq4pGbParwztalLtw2gAl5B3bo2oXqZvlpytEPF2GEsUwzNSF3oPu-KkgR4Ni7Ci9rbdPM2eYjrGlk8xHaMIOH3d7lXwAfQcxHqG9_FRKslE9nxZqFnhz-usS9sDuwdBhO4YgT/s400/ex-touro.jpg" border="0" /> <p align="center">Meu estado tem melhorado de crítico para estável e, se Deus quiser, devo ter alta dentro de um mês ou dois, sem sequelas. </p>Flávia Daherhttp://www.blogger.com/profile/00673987428279871936noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-3035561328055563348.post-20011416439282969942009-04-26T17:00:00.003-03:002009-04-26T17:08:22.499-03:00Voo Comercial<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaU75t0qtU9O-4f5uLNLiZSdigTzSxGb97wSKdfsrpnvzJNNQDIMqD2NMQ7YZ4j96Xw7rj0hS44VCshc8wUtoKc95Y70iSTkJxKI39psKe4usiePsqAyPG9lB_P8qJnFjcn-vTFY0hQSZH/s1600-h/aviao.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5329093137326397778" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 310px; CURSOR: hand; HEIGHT: 194px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaU75t0qtU9O-4f5uLNLiZSdigTzSxGb97wSKdfsrpnvzJNNQDIMqD2NMQ7YZ4j96Xw7rj0hS44VCshc8wUtoKc95Y70iSTkJxKI39psKe4usiePsqAyPG9lB_P8qJnFjcn-vTFY0hQSZH/s400/aviao.gif" border="0" /></a><br />Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:<br /><br />Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 km/hora e estamos sobrevoando a cidade de...<br /><br />OHHHHHHH, MEU DEUS!<br /><br />E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal...<br /><br />NÃÃÃÃOOOOOOO!<br /><br />Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:<br /><br />- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!<br /><br />E um dos passageiros grita:<br /><br />- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa! ...... Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!Flávia Daherhttp://www.blogger.com/profile/00673987428279871936noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3035561328055563348.post-67942537221896650202009-04-17T00:52:00.006-03:002009-04-17T09:28:17.243-03:00Viagra no lanche<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj13ezjoie9Ezw0hk7ismSWMbg0tSB4iKJlZr8nZrm64YulO7vek-06ukAILOXfi7YQU3un3gayGcwoPMnl2spjiArUmriMk9NvdZnzT8-lPNPtU7CXqhu7wieVHI-zubS2xBUtdXScZvwq/s1600-h/viagra.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5325510633205195218" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 313px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj13ezjoie9Ezw0hk7ismSWMbg0tSB4iKJlZr8nZrm64YulO7vek-06ukAILOXfi7YQU3un3gayGcwoPMnl2spjiArUmriMk9NvdZnzT8-lPNPtU7CXqhu7wieVHI-zubS2xBUtdXScZvwq/s400/viagra.bmp" border="0" /></a>Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite sexual de seu marido.<br />- Que tal se tentarmos o Viagra? Diz-lhe o médico.<br />- Não tem jeito doutor, diz a anciã.<br />- Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.<br />- Não tem problema, misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. - diz o médico.<br />- Volte em uma semana e me conte como foi.<br /><br />Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz...<br />- Ai doutor... FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL.... FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL!!!<br />- Mas o que aconteceu? Pergunta o médico.<br />- A senhora seguiu minhas instruções ao pé da letra?<br />- Sim, como não doutor. - diz a velhinha<br />- Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato.<br />Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada.<br />FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor! FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL...<br />- Mas porque foi horrível? - pergunta o médico.<br />- O sexo não foi bom?<br />- Não doutor - responde a velhinha - Foi o melhor sexo que tivemos em 25 anos, mas acho que não vou ter cara para entrar no Mcdonald's nunca mais...Flávia Daherhttp://www.blogger.com/profile/00673987428279871936noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3035561328055563348.post-72367406032078964282009-04-13T15:47:00.005-03:002009-04-13T16:58:45.444-03:00A ordem de nascimento das crianças<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYE_QGaOVBzkP4j-35AkMhLwCoCzHn0NQtMj-WTyeK8ITHt4w4duW9ncACXI71utWElu2nStftJ3IrUBOtjYmJdz41j2mRjpjBbT9GfFjwtVP3k372enQ1VMduP59tNLkUYV7iOHBc2iok/s1600-h/3filhos.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5324249919229821394" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 321px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYE_QGaOVBzkP4j-35AkMhLwCoCzHn0NQtMj-WTyeK8ITHt4w4duW9ncACXI71utWElu2nStftJ3IrUBOtjYmJdz41j2mRjpjBbT9GfFjwtVP3k372enQ1VMduP59tNLkUYV7iOHBc2iok/s400/3filhos.jpg" border="0" /></a>Irmãos mais velhos têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados. Já os caçulas penam para achar fotos do primeiro aniversário e mal sabem as circunstâncias em que chegaram à família.<br /><br /><strong>*<em>O que vestir</em>*</strong><br />*1º bebê -* Você começa a usar roupas para grávidas assim que o exame dá positivo;<br />*2º bebê -* Você usa as roupas normais o máximo que puder;<br />*3º bebê -* As roupas para grávidas SÃO suas roupas normais .<br /><br />*<strong><em>Preparação para o nascimento</em></strong>*<br />*1º bebê -* Você faz exercícios de respiração religiosamente;<br />*2º bebê -* Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram;<br />*3º bebê -* Você pede a anestesia peridural no oitavo mês.<br /><br />*<strong><em>O guarda-roupas</em></strong>*<br />*1º bebê -* Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta;<br />*2º bebê -* Você vê se as roupas estão limpas e só descartas aquelas com manchas escuras;<br />*3º bebê -* Meninos podem usar rosa, né?<br /><br />*<strong><em>Preocupações</em></strong>*<br />*1º bebê -* Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo;<br />*2º bebê -* Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho;<br />*3º bebê -* Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço.<br /><br />*<strong><em>A chupeta</em></strong>*<br />*1º bebê -* Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la;<br />*2º bebê -* Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê;<br />*3º bebê -* Se a chupeta cair no chão, você limpa na camiseta e dá novamente ao bebê.<br /><br />*<strong><em>Troca de fraldas</em></strong>*<br />*1º bebê -* Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas;<br />*2º bebê -* Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário;<br />*3º bebê -* Você tenta trocar a fralda antes que as outras crianças reclamem do mau cheiro.<br /><br />*<strong><em>Atividades</em></strong>*<br />*1º bebê -* Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês, teatro, contação de história...<br />*2º bebê -* Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês;<br />*3º bebê -* Você leva seu filho para o supermercado, padaria...<br /><br />*<strong><em>Saídas</em></strong>*<br />*1º bebê -* A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa para saber se ele está bem;<br />*2º bebê -* Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone de onde vai estar;<br />*3º bebê -* Você manda a babá ligar só se ver sangue.<br /><br />*<strong><em>Em casa</em></strong>*<br />*1º bebê -* Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê;<br />*2º bebê -* Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, beliscando ou batendo no bebê;<br />*3º bebê -* Você passa um tempinho se escondendo das crianças.<br /><br />*<strong><em>Engolindo moedas</em></strong>*<br />*1º bebê -* Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x;<br />*2º bebê -* Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair;<br />*3º bebê -* Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.<br /><br />Obs.:<br />Como diz o ditado:<strong><em> "O 1º filho é de vidro, o 2º é de borracha, do 3º para frente é de ferro."</em></strong>Flávia Daherhttp://www.blogger.com/profile/00673987428279871936noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3035561328055563348.post-4770161111634153922009-04-06T21:35:00.009-03:002009-04-09T14:01:54.591-03:00Sexo muçulmano<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJyeFfS5nN_yqQMqBUZRQ2kpJdd6pbbHJu3JAlu_9D4V-kds540WBTm_chURkp9dn4vt6Ul4ZwqGNlED1URpowcOLUqQ80qqVLNwiQxHjSmP1ZVbL9bxicOGzq969rBhDdRitp3gIJGG7Y/s1600-h/casamento_.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5321743751765329426" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 301px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJyeFfS5nN_yqQMqBUZRQ2kpJdd6pbbHJu3JAlu_9D4V-kds540WBTm_chURkp9dn4vt6Ul4ZwqGNlED1URpowcOLUqQ80qqVLNwiQxHjSmP1ZVbL9bxicOGzq969rBhDdRitp3gIJGG7Y/s400/casamento_.jpg" border="0" /></a>Um casal muçulmano 'moderno', que prepara o casamento religioso, visita um Mullah para pedir conselhos. No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida.<br /><br />O homem pergunta:<br /><br />- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.<br /><br />-Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.<br /><br />- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?<br /><br />- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.<br /><br />- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?<br /><br />- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!<br /><br />- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.<br /><br />- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.<br /><br />- Mulher por cima? - pergunta o homem.<br /><br />- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!<br /><br />- De gatas?<br /><br />- Claro! Alá é Grande!<br /><br />- Na mesa da cozinha?<br /><br />- Sim, sim! Alá é Grande!<br /><br />- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e vídeos pornográficos?<br /><br />- Claro que pode! Alá é Grande!<br /><br />- Podemos fazer de pé?<br /><br />- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.<br /><br />- E porque não? - pergunta o homem, surpreso.<br /><br />- Porque vocês podem entusiasmar-se e começar a dançar....Flávia Daherhttp://www.blogger.com/profile/00673987428279871936noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-3035561328055563348.post-337877448368076842009-04-03T08:51:00.008-03:002009-04-04T20:43:29.714-03:00UM DIA CONSIGO VIVER SEM ESPOSA<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNvr38yHRLdGwEs8p-0P2Qd-1Zh9_5fQCK7hIV4Z8FC9jKDe9zaLa_kHakhLpJBbocqbSMMuB9-GxDchAOYzodeL5XFbFxnFtNUyUqhkAP9nrTRWXz1RhA4rcnFACqVxhxlmNhHjGOQLVk/s1600-h/bilhete_.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5320435956907958562" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 355px; CURSOR: hand; HEIGHT: 354px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNvr38yHRLdGwEs8p-0P2Qd-1Zh9_5fQCK7hIV4Z8FC9jKDe9zaLa_kHakhLpJBbocqbSMMuB9-GxDchAOYzodeL5XFbFxnFtNUyUqhkAP9nrTRWXz1RhA4rcnFACqVxhxlmNhHjGOQLVk/s400/bilhete_.JPG" border="0" /></a>O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.<br />Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.<br />Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo.<br />Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:<br />'Me acorde às 6 horas da manhã'.<br />No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30.<br />O homem teve um ataque e pensou:<br />_'Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...'<br />Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito:<br />'...São seis horas, levanta!!!'<br /><br /><strong><em>Moral da História:</em></strong><br /><br /><em>Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!</em><br /><br />Obs. O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!<br /><br /><span style="font-size:85%;"><em>(Desconheço a Autoria)</em></span>Flávia Daherhttp://www.blogger.com/profile/00673987428279871936noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-3035561328055563348.post-23083554325776626352009-03-26T19:43:00.009-03:002009-03-26T20:04:01.345-03:00ACERVO DIGITAL REVISTA VEJA... DESDE 11/09/1968 ATÉ OS DIAS DE HOJEA revista Veja DISPONIBILIZOU gratuitamente TODO O ACERVO dos 40 anos de vida na internet. R$ 3 milhões foram investidos no projeto.<br />Internautas poderão acessar todas as reportagens, entrevistas e até mesmo anúncios já publicados em 40 de existência da revista Veja. Todas as edições, desde a primeira, em 11 de setembro de 1968, poderão ser lidas e consultadas <a href="http://veja.abril.com.br/acervodigital/home.aspx"><strong>aqui</strong></a> .<br /><br /><em>TODAS AS EDIÇÕES DESDE A DE NUMERO 01 - DE 11 / 09 / 1968 - ATÉ HOJE - COMPLETA, SÓ FOLHEAR.</em><br /><br />"A ideia é democratizar o acesso à história recente do país e do mundo", diz Yen Wen Shen, diretor da Veja. "Essa iniciativa coloca VEJA ao lado dos maiores acervos digitais do mundo e em condição única no Brasil."<br /><br />O acervo digital VEJA segue a estrutura da própria revista, ou seja, o usuário navega na web como se estivesse folheando a publicação.<br /><br />O conteúdo apresenta as edições em ordem cronológica e conta com um<br />avançado sistema de busca desenvolvido pela Digital Pages especialmente para VEJA. Este sistema permite cruzar informações e realizar filtros por período e editorias.<br />Assim, basta o internauta digitar uma palavra-chave que automaticamente a ferramenta pesquisa em todos os textos de VEJA. Além disso, o usuário também terá acesso a um conjunto de pesquisas previamente elaborado pela redação do site da revista, com temas da atualidade e fatos históricos sobre o Brasil e o mundo. Será possível, ainda, navegar pelas capas, entrevistas, reportagens e anúncios publicitários, sempre visualizando a reprodução do material original.<br /><br /><em>Revista digital</em><br /><br />Resultado de 12 meses de intenso trabalho, o projeto foi desenvolvido por VEJA em parceria com a Digital Pages, empresa responsável por estruturar a digitalização de cada uma das mais de 2 mil edições e convertê-las em revistas digitais.<br />Dado o porte do projeto, uma equipe de 30 pessoas foi montada para cuidar desde o desgrampeamento das edições impressas até a publicação dos quase nove milhões de arquivos que compõem o acervo.<br /><br /><em>(Desconheço a autoria)</em>Flávia Daherhttp://www.blogger.com/profile/00673987428279871936noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3035561328055563348.post-789268913669218262009-03-21T11:06:00.009-03:002009-03-21T11:44:24.013-03:00Caléndario do vaticano...<em><strong>Padres do Vaticano posam para calendário</strong></em><br /><br />Bombeiros, esportistas, aeromoças, todos têm seus calendários. Há quatro anos, os padres do Vaticano também ganharam a sua folhinha.<br />Mas nada de religiosos idosos ou fora de forma.<br />As fotos do "Calendário Romano", como é chamado, retratam 12 padres bastante atraentes. As informações são da Cadena Ser.<br />O Vaticano, no entanto, esclarece que o calendário, que foi todo fotografado pelo italiano Piero Pazzi, não é oficial.<br />A folhinha é vendida pela internet, telefone e em bancas de jornais e é um sucesso: no ano passado, esgotaram-se os 40 mil exemplares disponíveis.<br />De acordo com os editores, o "Calendário Romano se propõe a ser um instrumento informativo para o turista que visita Roma,<br />fornecendo dados sobre o Vaticano".<br />No verso de cada fotografia, há informações sobre o presente e o passado do pequeno Estado.<br />Mas a verdade é que os jovens padres chamam mais a atenção do que os dados do verso. <br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYmNmkqHXjtQrWwdGVToeyl4LSBmZ9Mj_M_eMICRfG7krM1_FhemFnDJHHhjRdIyp2sWVUa8ro2gUczg1gsN0bhWq463pY0TEsKhBV7ELIhWbwaPMhxRKNHW9EcUOvG5I4FNNhlkNVhfgT/s1600-h/calendario_romano_01.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5315643690081036866" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 294px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYmNmkqHXjtQrWwdGVToeyl4LSBmZ9Mj_M_eMICRfG7krM1_FhemFnDJHHhjRdIyp2sWVUa8ro2gUczg1gsN0bhWq463pY0TEsKhBV7ELIhWbwaPMhxRKNHW9EcUOvG5I4FNNhlkNVhfgT/s400/calendario_romano_01.jpg" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjz2-bsSwtCMIGraacaqyngfHwdItF8ipji423kMRlxcTH8Cz4nrO9uOVms3ZZ19OCucRVIunarlz_5WCTwsELbBFcxqEFp5ZZdbmlGwebV2kqQ8Cxyickq3c-cOpvg-qtIQZnQ9grr1uRd/s1600-h/calendario_romano_02.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5315643682449373778" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 294px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjz2-bsSwtCMIGraacaqyngfHwdItF8ipji423kMRlxcTH8Cz4nrO9uOVms3ZZ19OCucRVIunarlz_5WCTwsELbBFcxqEFp5ZZdbmlGwebV2kqQ8Cxyickq3c-cOpvg-qtIQZnQ9grr1uRd/s400/calendario_romano_02.jpg" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9tEUPzLq9WjvkiLDWUAGmDRK-r3hZ2IoW8RmSs8jfCLLEqAgmhOwMtJa7jFaRr1PlpKBw7P6CSgMLXLegkjQc17u4BoEmiEy2NW_4v7uTaqqRwWlRWZYYOH_OKM_zGXm7M1WvAUwG-0tq/s1600-h/calendario_romano_03.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5315643570196948370" style="DISPLAY: block; 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MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 295px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQFswB5URIqazqszoBWsVSEoX8u3yv3uU_Daj0lx_-65XvMX6frbyFGgxIknvSeR_a5RbA2661d2UCn02fgOpCbvC-zPsX8YtT72svOD5Ks0oErsRH5dG26vkYm9vqcpTFZfAN5LNEtUaP/s400/calendario_romano_07.jpg" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGyv4fZQpzwclvO71SMjTeFm6__iSMDQey-Pe6-3kktreUMuwacwdbGa3KYWhzrhcGXx8imvH5J6zBSIBRfi-nON0OTP3t1FMn7YoIkIJPXtHZ6_yi2KGcp5VyUF0NlZH_EQNH1UCsPb7b/s1600-h/calendario_romano_08.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5315643310175476498" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 293px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGyv4fZQpzwclvO71SMjTeFm6__iSMDQey-Pe6-3kktreUMuwacwdbGa3KYWhzrhcGXx8imvH5J6zBSIBRfi-nON0OTP3t1FMn7YoIkIJPXtHZ6_yi2KGcp5VyUF0NlZH_EQNH1UCsPb7b/s400/calendario_romano_08.jpg" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidUXHW8es8lC8k0fuwEAJighlIsgKdHMsqtOOZo6m_oFGu7A8zK7rT_xm8EYMHgT77yvVYUafyDx2lBYCrkBaC7fPgDmHuwR3k6TDMo8Ra216F6XI_NOu9pqKwofIKMzqCJjwgN8PeHvJ8/s1600-h/calendario_romano_09.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5315643310743002546" style="DISPLAY: block; 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