O Touro

Minha mulher e eu fomos a uma Feira de Animais e no primeiro box encontramos uma tabuleta que dizia:
"ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES NO ANO PASSADO".

Minha mulher, brincando cutucou-me nas costelas.... Rindo, disse "Hum ele cruzou 50 vezes no ano passado. Uma vez por semana..."

Continuamos caminhando e no próximo box estava uma tabuleta que dizia:

"ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES NO ANO PASSADO".

Minha mulher me deu um tapa nas costas e disse: OPA! é mais do que duas vezes por semana!... Voce poderia aprender alguma coisa com ele.

Continuamos nosso passeio e no outro box encontramos uma tabuleta qu dizia em letras garrafais:


"ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES NO ANO PASSADO".

Minha mulher estava tão excitada que seu cotovelo quase quebrou minhas costelas: "Isto é uma vez por dia. Voce REALMENTE poderia aprender alguma coisa com esse aí".

Eu olhei para ela e disse:
_"Vá até ali e pergunte se foi com a mesma vaca velha".

Meu estado tem melhorado de crítico para estável e, se Deus quiser, devo ter alta dentro de um mês ou dois, sem sequelas.

Voo Comercial


Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:

Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 km/hora e estamos sobrevoando a cidade de...

OHHHHHHH, MEU DEUS!

E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal...

NÃÃÃÃOOOOOOO!

Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:

- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!

E um dos passageiros grita:

- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa! ...... Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!

Viagra no lanche

Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite sexual de seu marido.
- Que tal se tentarmos o Viagra? Diz-lhe o médico.
- Não tem jeito doutor, diz a anciã.
- Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.
- Não tem problema, misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. - diz o médico.
- Volte em uma semana e me conte como foi.

Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz...
- Ai doutor... FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL.... FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL!!!
- Mas o que aconteceu? Pergunta o médico.
- A senhora seguiu minhas instruções ao pé da letra?
- Sim, como não doutor. - diz a velhinha
- Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato.
Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada.
FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor! FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL...
- Mas porque foi horrível? - pergunta o médico.
- O sexo não foi bom?
- Não doutor - responde a velhinha - Foi o melhor sexo que tivemos em 25 anos, mas acho que não vou ter cara para entrar no Mcdonald's nunca mais...

A ordem de nascimento das crianças

Irmãos mais velhos têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados. Já os caçulas penam para achar fotos do primeiro aniversário e mal sabem as circunstâncias em que chegaram à família.

*O que vestir*
*1º bebê -* Você começa a usar roupas para grávidas assim que o exame dá positivo;
*2º bebê -* Você usa as roupas normais o máximo que puder;
*3º bebê -* As roupas para grávidas SÃO suas roupas normais .

*Preparação para o nascimento*
*1º bebê -* Você faz exercícios de respiração religiosamente;
*2º bebê -* Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram;
*3º bebê -* Você pede a anestesia peridural no oitavo mês.

*O guarda-roupas*
*1º bebê -* Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta;
*2º bebê -* Você vê se as roupas estão limpas e só descartas aquelas com manchas escuras;
*3º bebê -* Meninos podem usar rosa, né?

*Preocupações*
*1º bebê -* Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo;
*2º bebê -* Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho;
*3º bebê -* Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço.

*A chupeta*
*1º bebê -* Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la;
*2º bebê -* Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê;
*3º bebê -* Se a chupeta cair no chão, você limpa na camiseta e dá novamente ao bebê.

*Troca de fraldas*
*1º bebê -* Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas;
*2º bebê -* Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário;
*3º bebê -* Você tenta trocar a fralda antes que as outras crianças reclamem do mau cheiro.

*Atividades*
*1º bebê -* Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês, teatro, contação de história...
*2º bebê -* Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês;
*3º bebê -* Você leva seu filho para o supermercado, padaria...

*Saídas*
*1º bebê -* A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa para saber se ele está bem;
*2º bebê -* Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone de onde vai estar;
*3º bebê -* Você manda a babá ligar só se ver sangue.

*Em casa*
*1º bebê -* Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê;
*2º bebê -* Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, beliscando ou batendo no bebê;
*3º bebê -* Você passa um tempinho se escondendo das crianças.

*Engolindo moedas*
*1º bebê -* Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x;
*2º bebê -* Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair;
*3º bebê -* Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.

Obs.:
Como diz o ditado: "O 1º filho é de vidro, o 2º é de borracha, do 3º para frente é de ferro."

Sexo muçulmano

Um casal muçulmano 'moderno', que prepara o casamento religioso, visita um Mullah para pedir conselhos. No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida.

O homem pergunta:

- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.

-Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.

- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?

- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.

- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?

- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!

- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.

- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.

- Mulher por cima? - pergunta o homem.

- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!

- De gatas?

- Claro! Alá é Grande!

- Na mesa da cozinha?

- Sim, sim! Alá é Grande!

- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e vídeos pornográficos?

- Claro que pode! Alá é Grande!

- Podemos fazer de pé?

- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.

- E porque não? - pergunta o homem, surpreso.

- Porque vocês podem entusiasmar-se e começar a dançar....

UM DIA CONSIGO VIVER SEM ESPOSA

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.
Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo.
Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30.
O homem teve um ataque e pensou:
_'Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...'
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito:
'...São seis horas, levanta!!!'

Moral da História:

Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!

Obs. O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!

(Desconheço a Autoria)