MISTURA FINA

Feliz Ano Novo!

2011-12-28T15:06:00.000-02:00

Toulouse Lautrec

2011-09-05T14:13:00.003-03:00

"Se nós mesmos não valemos muitas vezes senão pela opinião que fazem de nós - valemos sempre pela opinião de nossa própria consciência. A alma se decifra num rosto. Os outros não podem pensar de nós o que nós mesmos não pensamos."

Toulouse Lautrec

Traduzir-se

2011-09-02T14:17:00.002-03:00

Uma parte de mim
é todo mundo:
outra parte é ninguém:
fundo sem fundo.

Uma parte de mim
é multidão:
outra parte estranheza
e solidão.

Uma parte de mim
pesa, pondera:
outra parte
delira.

Uma parte de mim
almoça e janta:
outra parte
se espanta.

Uma parte de mim
é permanente:
outra parte
se sabe de repente.

Uma parte de mim
é só vertigem:
outra parte,
linguagem.

Traduzir uma parte
na outra parte
— que é uma questão
de vida ou morte —
será arte?

Ferreira Gullar

Como eliminar o ego

2011-08-19T15:33:00.001-03:00

Cantadas e cantadas

2009-09-09T19:46:00.005-03:00

Pra algumas cantadas existem respostas, mas as vezes a réplica é ainda pior ou melhor?!

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?

Agora as sem réplica...

Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte

Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.

Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de ideia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (Cospe no chão e vira as costas!)

Cantada : Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, por que? Sua mãe tá no cio?

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada : Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil.

COISAS DE MULHER

2009-08-21T13:28:00.001-03:00

Ela passou o primeiro dia empacotando todos os seus pertences em Caixas, engradados e malas.

No segundo dia, ela chamou os homens da transportadora que levaram a
mudança.

No terceiro dia, ela se sentou pela última vez na bela mesa da sala de jantar, à luz de velas, pôs uma música suave e se deliciou com uns camarões, um pote de caviar e um garrafa de Chardonnay.

Quando terminou, foi a cada um dos aposentos e colocou alguns pedaços de casca de camarão, besuntados com caviar, nas cavidades dos varais das cortinas.

Depois ela limpou a cozinha e se foi.

Quando o marido retornou com a nova namorada, tudo estava um brinco nos primeiros dias.

Depois, pouco a pouco, a casa começou a feder.

Eles tentaram de tudo: limpando, lavando e arejando a casa..

Todas as aberturas de ventilação foram verificadas à procura de possíveis ratos mortos e os tapetes foram limpos com vapor..

Desodorantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares..

A empresa de combate a insetos foi chamada para colocar gás em todos os encanamentos, durante alguns dias, durante os quais tiverem de sair da casa, e no fim ainda tiveram de pagar para substituir o caríssimo carpete de lã.

Nada funcionou.

As pessoas pararam de visitá-los.

Os funcionários das empresas de consertos se recusavam a trabalhar na casa..

A empregada se demitiu..

Finalmente, eles não suportavam mais o fedor e decidiram se mudar.

Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da casa em 50%,eles não conseguiram um comprador para a casa fedorenta.

A notícia se espalhava e nem mesmo corretores de imóveis locais retornavam as ligações.

Finalmente, eles tiveram de fazer um grande empréstimo do banco para comprar uma casa nova.

A ex-esposa ligou para o marido e perguntou como andavam as coisas.

Ele disse a ela o martírio da casa podre.

Ela escutou pacientemente e disse que sentia muitas saudades da casa antiga e que estaria disposta a reduzir a parte que lhe caberia do acordo de separação dos bens 9em troca pela casa.

Sabendo que a ex-mulher não tinha idéia de como estava o fedor, ele concordou com um preço que era cerca de 1/10 do que valeria a casa.

Mas só, se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo.

Ela concordou e em menos de uma hora, os advogados deles entregavam os documentos.

Uma semana depois, o homem e sua namorada assistiam, com um sorriso malicioso, os homens da mudança empacotando tudo para levar para a sua nova casa...

...incluindo os varais das cortinas.

(Desconheço a autoria)

Isso é globalização

2009-08-03T22:17:00.001-03:00

O rato estava na toca, e do lado de fora o gato:

- MIAU, MIAU, MIAU...

O tempo passava e ele ouvia:

- MIAU, MIAU, MIAU...

Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:

- AU! AU! AU!

Então ele deduziu:- 'Se tem cachorro lá fora, o gato já foi embora'.

Saiu disparado em busca de comida.

Nem bem saiu da toca e... : CRAAAU!!

Incorformado,o rato, já na boca do gato, perguntou:

- Porra, gato!!!

Que sacanagem é essa, você latindo, agora???

E o gato respondeu: - Meu filho, hoje nesse mundo 'globalizado' quem

não falar pelo menos dois idiomas 'MORRE DE FOME'!!!

Sogras...

2009-07-25T00:02:00.001-03:00

SOGRA I
A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado..
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!

SOGRA II
O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

SOGRA III
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas minha sogra tem.

SOGRA IV
Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

SOGRA V
A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!

SOGRA VI
O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele...
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!!
E ainda continua com má pontaria!

SOGRA VII
- Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

SOGRA VIII
Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar...
A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe...
É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

SOGRA IX
O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela...
O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

SOGRA X
O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro!
Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

SOGRA XI
Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras

SOGRA XII
A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.

O segredo da vida

2009-07-20T13:45:00.000-03:00

Um médico estava fazendo sua caminhada matinal quando viu essa velhinha sentada no degrau de sua varanda fumando um cigarro.

Curioso, ele foi até ela e perguntou:

- "Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual o seu segredo?"

- "Eu fumo 10 cigarros por dia" ela respondeu. "Antes de ir pra cama eu fumo um grande baseado. Fora isso, eu bebo uma garrafa de Jack Daniels toda semana e só como besteiras. Nos finais de semana, tomo pílulas, faço sexo e nao faço nenhum exercício fisico"

O médico espantando:
- "Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?"

- "Trinta e quatro" ela respondeu.

O Invejoso

2009-07-02T13:12:00.000-03:00

O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte anos.
- Rapaz, tô excitadão! Vou pra Itália amanhã.

- Itália? perguntou o barbeiro com tanto lugar bom pra ir, tu vais logo pra Itália?

- É, e vou pela Alitalia.

- Puta que o pariu a pior companhia de aviação do mundo!
Vai pra que cidade, hein?

- Roma.

- Que merda, pô! Cidadezinha feia, merréca! E vai se hospedar aonde mesmo?

- No Hilton.

- Quê, nãooo! Aquilo é o maior pardieiro! E tu vais ver o Papa?

- Claro!

- Programinha de Índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só pra Ver o papa."Calé"!

O sujeito saiu do barbeiro, injuriadérrimo.

No dia seguinte viajou e curtiu a viagem, que foi ótima.
Logo que voltou, fez questão de voltar à Barbearia.

- E aí como foi a viagem? perguntou o barbeiro.

- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu! Eu tava lá no Vaticano, tentando ver o papa. Logo que o papa chegou à sacada ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais. Me olhando fixamente. Quando o Papa chegou bem pertinho de mim, ele falou um troço no meu ouvido. Só pra mim, cara! Me arrepiei todo!

- E o que o Papa falou pra você?

- Cabelinho mal cortado, hein, cara? Que MERDA de barbeiro é esse teu.

Coisas da idade.....

2009-06-24T16:22:00.004-03:00

Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora de 65 anos foi capaz de dar a luz um menino.

Quando ela teve alta hospitalar, foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visitá-la.

"Podemos ver o novo bebê?" alguém perguntou.

"Ainda não", disse a mãe. "Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes."

Trinta minutos se passaram e um outro perguntou.

"Podemos ver o bebê agora?"

"Não, ainda não." Disse a mãe.

Depois de mais alguns minutos , eles perguntaram de novo.

"Podemos ver o bebê agora?"

"Não, ainda não." Respondeu a mãe.

Já meio impacientes, eles perguntaram.

"Bem,... então quando poderemos ver o bebê?"

"QUANDO ELE CHORAR!" Ela disse a eles.

"QUANDO ELE CHORAR???"

"E por que temos que esperar ele chorar?"

"PORQUE EU ME ESQUECI ONDE O COLOQUEI. OK????"

Jogos Mortais (Versão Feminina)

2009-06-17T11:00:00.000-03:00

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.

Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.

Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa para evitar que se soltasse.

Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.

O marido gritou:

- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?

E ela respondeu com ar irônico:

- Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem...

Mulheres

2009-06-05T10:57:00.002-03:00

1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não diga que também não sabe!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").

8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE!!"

9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 - "Precisamos conversar!": Fodeu!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

Lular!

2009-06-01T12:40:00.002-03:00

Incluido novo brasileirismo ao Vocabulário Ortográfico da Língua Portuguesa.

Lular. [Do analfabeto Lula]: Verbo totalmente irregular de estranha conjugação.

1. Ocultar com astúcia e safadeza; encobrir com a maior desfaçatez; disfarçar com cinismo (pop. típico do indivíduo cara-de-pau).

2. Fingir desconhecimento de fatos reais; tentar não dar a perceber, apesar de ululantes e genuínas evidências; (pop. típico do indivíduo fingidão).

3. Aparentar inocência, simular candura, pureza e ingenuidade (pop. típico do indivíduo impostor).

4. Usar de dissimulação; proceder com hipocrisia, dar-se ares de íntegro, querer passar por probo (pop. típico do indivíduo embusteiro).

5. Esconder-se do trabalho; omitir-se das tarefas indispensáveis; ocultar-se das atividades imprescindíveis (pop. típico do indivíduo preguiçoso).

6. Calar-se em momentos impróprios e falar tolices em momentos inorportunos (pop. típico do indivíduo incompetente).

7. Fugir da condição de responsável por seus atos, atingindo sempre algum aliado próximo; entregar, denunciar, dar ou barganhar alguém ou alguma coisa ao adversário para eximir-se da responsabilidade (pop. típico do indivíduo traiçoeiro, que tira sempre o seu da reta).

8. Evitar fitar os olhos dos interlocutores, negar suas ações insensatas sem olhar para as câmeras nas entrevistas (pop. típico do indivíduo medroso).

9. Fraudar, iludir, vender situações inverossímeis (pop. típico do indivíduo enganador).

10. Negar as ações insensatas e descabidas de sua autoria ou de sua alçada, tentando não demonstrar constrangimento (pop. típico do indivíduo covardão).

11. Afirmar coisa que sabe ser contrária à verdade; inventar, fabular, fantasiar coisas absurdas (pop. típico do indivíduo mentiroso).

12. Acreditar que os fins justificam os meios; achar que os fins justificam suas vontades ou suas conveniências (pop. típico do indivíduo escroto perverso).

13. . Voar sem finalidade; utilizar meios de transporte sem necessidade ou sem respaldo legal - para si, familiares ou aliados - com dinheiro público ou alheio (pop. típico do indivíduo pilantra).

14. Tratar mal seus auxiliares diretos (pop. típico do indivíduo grosseirão despreparado).

15. Tentar aparentar, quase todo o tempo, ser o que não é; querer sem conseguir, em público, ter atitudes e comportamentos somente encontrados em pessoas polidas, equilibradas, elegantes, distintas, (pop. típico do indivíduo fanfarrão).

16. Ser alvo fácil dos elogios fictícios dos bajuladores (pop. típico do indivíduo presunçoso).

17. Demonstrar explicitamente o prazer pelo deslumbramento proporcionado pelas situações de poder; comportar-se com arrogância e prepotência típica dos "novos poderosos" (pop. típico do indivíduo ridículo babacão).

A mulher e o policial

2009-05-09T12:07:00.007-03:00

EU BEM QUE DISSE, É MELHOR LER AS PIADAS DO QUE A CONSTITUIÇÃO!

Uma mulher estava dirigindo muito rápido, quando ela passou por um policial, que mandou ela encostar.

Policial : Você estava dirigindo com excesso de velocidade, vou ter que te multar.

Mulher : Por favor, não me multe, só estou com pressa.

Policial : Tudo bem, mas você tera que me responder 2 perguntas. Se tem 2 faróis atrás do seu carro, o que é que vem atrás dele?

Mulher : Um carro!

Policial : Ta, mas eu quero saber se é um Fiat, um Gol, ou o que?

Mulher : Aí eu não sei.

Policial : Bom, se você errar a próxima pergunta, vou ter que te multar.
Se tem 1 farol atrás do seu carro, o que é que vem atrás dele?

Mulher : Uma moto!

Policial : Ta, mas eu quero saber se é uma Yamaha, uma Suzuki, ou o que?

Mulher : Também não sei!

Policial : Bom, então terei que te multar.

Mulher : Então agora é a minha vez de perguntar! Se tem uma mulher na esquina, de shortinho e rodando bolsinha , ela é o que?

Policial : Uma prostituta!

Mulher : Ta, mas eu quero saber se é sua esposa, sua mãe, sua avó, sua tia, ou quem da sua família?

(Desconheço a Autoria)

O Touro

2009-04-30T10:43:00.005-03:00

Minha mulher e eu fomos a uma Feira de Animais e no primeiro box encontramos uma tabuleta que dizia:
"ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES NO ANO PASSADO".

Minha mulher, brincando cutucou-me nas costelas.... Rindo, disse "Hum ele cruzou 50 vezes no ano passado. Uma vez por semana..."

Continuamos caminhando e no próximo box estava uma tabuleta que dizia:

"ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES NO ANO PASSADO".

Minha mulher me deu um tapa nas costas e disse: OPA! é mais do que duas vezes por semana!... Voce poderia aprender alguma coisa com ele.

Continuamos nosso passeio e no outro box encontramos uma tabuleta qu dizia em letras garrafais:

"ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES NO ANO PASSADO".

Minha mulher estava tão excitada que seu cotovelo quase quebrou minhas costelas: "Isto é uma vez por dia. Voce REALMENTE poderia aprender alguma coisa com esse aí".

Eu olhei para ela e disse:
_"Vá até ali e pergunte se foi com a mesma vaca velha".

Meu estado tem melhorado de crítico para estável e, se Deus quiser, devo ter alta dentro de um mês ou dois, sem sequelas.

Voo Comercial

2009-04-26T17:00:00.003-03:00

Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:

Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 km/hora e estamos sobrevoando a cidade de...

OHHHHHHH, MEU DEUS!

E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal...

NÃÃÃÃOOOOOOO!

Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:

- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!

E um dos passageiros grita:

- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa! ...... Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!

Viagra no lanche

2009-04-17T00:52:00.006-03:00

Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite sexual de seu marido.
- Que tal se tentarmos o Viagra? Diz-lhe o médico.
- Não tem jeito doutor, diz a anciã.
- Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.
- Não tem problema, misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. - diz o médico.
- Volte em uma semana e me conte como foi.

Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz...
- Ai doutor... FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL.... FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL!!!
- Mas o que aconteceu? Pergunta o médico.
- A senhora seguiu minhas instruções ao pé da letra?
- Sim, como não doutor. - diz a velhinha
- Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato.
Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada.
FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor! FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL...
- Mas porque foi horrível? - pergunta o médico.
- O sexo não foi bom?
- Não doutor - responde a velhinha - Foi o melhor sexo que tivemos em 25 anos, mas acho que não vou ter cara para entrar no Mcdonald's nunca mais...

A ordem de nascimento das crianças

2009-04-13T15:47:00.005-03:00

Irmãos mais velhos têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados. Já os caçulas penam para achar fotos do primeiro aniversário e mal sabem as circunstâncias em que chegaram à família.

*O que vestir*
*1º bebê -* Você começa a usar roupas para grávidas assim que o exame dá positivo;
*2º bebê -* Você usa as roupas normais o máximo que puder;
*3º bebê -* As roupas para grávidas SÃO suas roupas normais .

*Preparação para o nascimento*
*1º bebê -* Você faz exercícios de respiração religiosamente;
*2º bebê -* Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram;
*3º bebê -* Você pede a anestesia peridural no oitavo mês.

*O guarda-roupas*
*1º bebê -* Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta;
*2º bebê -* Você vê se as roupas estão limpas e só descartas aquelas com manchas escuras;
*3º bebê -* Meninos podem usar rosa, né?

*Preocupações*
*1º bebê -* Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo;
*2º bebê -* Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho;
*3º bebê -* Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço.

*A chupeta*
*1º bebê -* Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la;
*2º bebê -* Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê;
*3º bebê -* Se a chupeta cair no chão, você limpa na camiseta e dá novamente ao bebê.

*Troca de fraldas*
*1º bebê -* Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas;
*2º bebê -* Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário;
*3º bebê -* Você tenta trocar a fralda antes que as outras crianças reclamem do mau cheiro.

*Atividades*
*1º bebê -* Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês, teatro, contação de história...
*2º bebê -* Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês;
*3º bebê -* Você leva seu filho para o supermercado, padaria...

*Saídas*
*1º bebê -* A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa para saber se ele está bem;
*2º bebê -* Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone de onde vai estar;
*3º bebê -* Você manda a babá ligar só se ver sangue.

*Em casa*
*1º bebê -* Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê;
*2º bebê -* Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, beliscando ou batendo no bebê;
*3º bebê -* Você passa um tempinho se escondendo das crianças.

*Engolindo moedas*
*1º bebê -* Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x;
*2º bebê -* Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair;
*3º bebê -* Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.

Obs.:
Como diz o ditado: "O 1º filho é de vidro, o 2º é de borracha, do 3º para frente é de ferro."

Sexo muçulmano

2009-04-06T21:35:00.009-03:00

Um casal muçulmano 'moderno', que prepara o casamento religioso, visita um Mullah para pedir conselhos. No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida.

O homem pergunta:

- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.

-Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.

- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?

- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.

- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?

- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!

- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.

- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.

- Mulher por cima? - pergunta o homem.

- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!

- De gatas?

- Claro! Alá é Grande!

- Na mesa da cozinha?

- Sim, sim! Alá é Grande!

- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e vídeos pornográficos?

- Claro que pode! Alá é Grande!

- Podemos fazer de pé?

- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.

- E porque não? - pergunta o homem, surpreso.

- Porque vocês podem entusiasmar-se e começar a dançar....

UM DIA CONSIGO VIVER SEM ESPOSA

2009-04-03T08:51:00.008-03:00

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.
Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo.
Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30.
O homem teve um ataque e pensou:
_'Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...'
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito:
'...São seis horas, levanta!!!'

Moral da História:

Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!

Obs. O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!

(Desconheço a Autoria)

ACERVO DIGITAL REVISTA VEJA... DESDE 11/09/1968 ATÉ OS DIAS DE HOJE

2009-03-26T19:43:00.009-03:00

A revista Veja DISPONIBILIZOU gratuitamente TODO O ACERVO dos 40 anos de vida na internet. R$ 3 milhões foram investidos no projeto.
Internautas poderão acessar todas as reportagens, entrevistas e até mesmo anúncios já publicados em 40 de existência da revista Veja. Todas as edições, desde a primeira, em 11 de setembro de 1968, poderão ser lidas e consultadas aqui .

TODAS AS EDIÇÕES DESDE A DE NUMERO 01 - DE 11 / 09 / 1968 - ATÉ HOJE - COMPLETA, SÓ FOLHEAR.

"A ideia é democratizar o acesso à história recente do país e do mundo", diz Yen Wen Shen, diretor da Veja. "Essa iniciativa coloca VEJA ao lado dos maiores acervos digitais do mundo e em condição única no Brasil."

O acervo digital VEJA segue a estrutura da própria revista, ou seja, o usuário navega na web como se estivesse folheando a publicação.

O conteúdo apresenta as edições em ordem cronológica e conta com um
avançado sistema de busca desenvolvido pela Digital Pages especialmente para VEJA. Este sistema permite cruzar informações e realizar filtros por período e editorias.
Assim, basta o internauta digitar uma palavra-chave que automaticamente a ferramenta pesquisa em todos os textos de VEJA. Além disso, o usuário também terá acesso a um conjunto de pesquisas previamente elaborado pela redação do site da revista, com temas da atualidade e fatos históricos sobre o Brasil e o mundo. Será possível, ainda, navegar pelas capas, entrevistas, reportagens e anúncios publicitários, sempre visualizando a reprodução do material original.

Revista digital

Resultado de 12 meses de intenso trabalho, o projeto foi desenvolvido por VEJA em parceria com a Digital Pages, empresa responsável por estruturar a digitalização de cada uma das mais de 2 mil edições e convertê-las em revistas digitais.
Dado o porte do projeto, uma equipe de 30 pessoas foi montada para cuidar desde o desgrampeamento das edições impressas até a publicação dos quase nove milhões de arquivos que compõem o acervo.

(Desconheço a autoria)

Caléndario do vaticano...

2009-03-21T11:06:00.009-03:00

Padres do Vaticano posam para calendário

Bombeiros, esportistas, aeromoças, todos têm seus calendários. Há quatro anos, os padres do Vaticano também ganharam a sua folhinha.
Mas nada de religiosos idosos ou fora de forma.
As fotos do "Calendário Romano", como é chamado, retratam 12 padres bastante atraentes. As informações são da Cadena Ser.
O Vaticano, no entanto, esclarece que o calendário, que foi todo fotografado pelo italiano Piero Pazzi, não é oficial.
A folhinha é vendida pela internet, telefone e em bancas de jornais e é um sucesso: no ano passado, esgotaram-se os 40 mil exemplares disponíveis.
De acordo com os editores, o "Calendário Romano se propõe a ser um instrumento informativo para o turista que visita Roma,
fornecendo dados sobre o Vaticano".
No verso de cada fotografia, há informações sobre o presente e o passado do pequeno Estado.
Mas a verdade é que os jovens padres chamam mais a atenção do que os dados do verso.

O parto

2009-03-13T08:29:00.002-03:00

Casamos novos. Ela com 19 e eu com 20 anos de idade. Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e o primeiro bebê.

Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre tinha um vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um preço módico. Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento.

Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho. Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao filme. Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram os meus orgulhos. Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro.Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro. As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato. O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho. Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do urologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata. Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um! ) quase na minha garganta e minha mulher gritando: Ah! Doutoor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!

Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz. A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema: Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora.

Alcancei um sapato no chão e joguei na maldita. Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim. Eu pago o reembolso.

Luiz Fernando Veríssimo

A crise americana

2009-03-03T10:27:00.002-03:00

A crise... por um americano
(visão tragicômica)

O sujeito é americano e se chama Marc Faber. Ele é analista de Investimentos e empresário.
Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, ele encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado, não fosse trágico...

*O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00.
*Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Wall-Mart, esse dinheiro vai para a China.
*Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
*Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
*Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
*Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha.
*Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan e nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.
*O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
*Estou fazendo a minha parte...
*Realmente a situação dos americanos é cada vez pior. Depois da compra da Budweiser pela AmBev (meio belga, meio brasileira), restaram apenas as prostitutas.
*Porém, se elas repassarem parte da verba para seus filhos, muita dessa grana irá para Brasília.

Matemática de Mendigo

2009-02-19T16:00:00.005-03:00

Preste atenção nessa interessante pesquisa de um estagiário...

Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde).. Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00.

Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.

Será que isso é uma conta maluca?

Bom, 6 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1,00.

Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 3,00 por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.

Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por causa disto.

Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.

De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?

É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.

Moral da História :

É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...

Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.

Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.

Lembre-se:

Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrão.

Viva a Matemática.

Que país é esse?

LULA NA ACADEMIA BRASILEIRA DE LETRAS

2009-02-16T11:48:00.003-03:00

EXPLICANDO A NOVA ORTOGRAFIA

E OS "IMORTAIS" PRESTANDO A MAIOR ATENÇÃO!!!

CURSO PARA HOMENS

2009-02-06T00:05:00.010-02:00

INSCRIÇÕES ABERTAS - A MATRÍCULA É GRÁTIS!!!

OBJETIVO PEDAGÓGICO:
Permitir aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (cérebro).

ORGANIZAÇÃO CURRICULAR EM 4 MÓDULOS :

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe ( 2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial de Futebol não é a MORTE (500 horas)

Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 Hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios prático;
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - OS eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contratar um técnico
competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como abaixar a Tampa do vaso passo a passo (teleconferência);

6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases
intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. (Práticas para evitar acabar com a Casa);
9. A lavadora de roupas: esse Grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, Indo da mesa à pia? (exercícios dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Pós Graduação:

BEBENDO ÁGUA NO COPO E NÃO NA JARRA.

Formatura

2009-01-31T00:05:00.001-02:00

O texto que segue abaixo foi escrito para uma formatura da FAAP, por Nizan Guanaes, que foi o paraninfo da turma. Olhem só o que este publicitário escreveu!

Deve ser por isso que é um dos melhores redatores do mundo e dono da DM9.

"Dizem que conselho só se dá a quem pede. E, se vocês me convidaram para paraninfo, estou tentado a acreditar que tenho licença para dar alguns.
Portanto, apesar da minha pouca autoridade para dar conselhos a quem quer que seja aqui vão alguns, que julgo valiosos.

Meu primeiro conselho :

Não paute sua vida, nem sua carreira, pelo dinheiro.
Ame seu ofício com todo o coração. Persiga fazer o melhor. Seja fascinado pelo realizar, que o dinheiro virá como conseqüência. Quem pensa só em dinheiro não consegue sequer ser nem um grande bandido, nem um grande canalha. Napoleão não invadiu a Europa por dinheiro. Hitler não matou 6 milhões de judeus por dinheiro. Michelangelo não passou 16 anos pintando a Capela Sistina por dinheiro. E, geralmente, os que só pensam nele não o ganham, porque são incapazes de sonhar. E tudo que fica pronto na vida foi construído antes, na alma .

A propósito disso, lembro-me de uma passagem extraordinária, que descreve o diálogo entre uma freira americana cuidando de leprosos no Pacífico e um milionário texano. O milionário, vendo-a tratar daqueles leprosos, disse:
- 'Freira, eu não faria isso por dinheiro nenhum no mundo.'
E ela respondeu: -'Eu também não faço, meu filho.'

Não estou fazendo com isso nenhuma apologia à pobreza, muito pelo contrário. Digo apenas que pensar e realizar tem trazido mais fortuna do que pensar em fortuna.

Meu segundo conselho :

Pense no seu País. Porque, principalmente hoje, pensar em todos é a melhor maneira de pensar em si. Afinal, é difícil viver numa nação onde a maioria morre de fome e a minoria morre de medo. O caos político gera uma queda de padrão de vida generalizada. Os pobres vivem como bichos, e uma elite brega, sem cultura e sem refinamento, não chega a viver como homens. Roubam, mas vivem uma vida digna de Odorico Paraguassu.

Meu terceiro conselho vem diretamente da Bíblia:

'Seja quente ou seja frio, não seja morno que eu te vomito'. É exatamente isso que está escrito na carta de Laudiceia: Seja quente ou seja frio, não seja morno que eu te vomito, ou seja, é preferível o erro à omissão, o fracasso ao tédio, o escândalo ao vazio. Porque já vi grandes livros e filmes sobre a tristeza, a tragédia, o fracasso. Mas ninguém narra o ócio, a acomodação, o não fazer, o remanso.
Colabore com seu biógrafo. Faça, erre, tente, falhe, lute. Mas, por favor, não jogue fora, se acomodando à extraordinária oportunidade de ter vivido, tendo consciência de que cada homem foi feito para fazer história. Que todo homem é um milagre e traz em si uma revolução. Que é mais do que sexo ou dinheiro. Você foi criado para construir pirâmides e versos, descobrir continentes e mundos, e caminhar, sempre, com um saco de interrogações na mão e uma caixa de possibilidades na outra.

Não use Rider, não dê férias a seus pés. Não se sente e passe a ser analista da vida alheia, espectador do mundo, comentarista do cotidiano, dessas pessoas que vivem a dizer: 'eu não disse!', 'eu sabia!'. Toda família tem um tio batalhador e bem de vida. E, durante o almoço de domingo, tem que agüentar aquele outro tio muito inteligente e fracassado contar tudo que ele faria, se fizesse alguma coisa. Chega dos poetas não publicados.
Empresários de mesa de bar. Pessoas que fazem coisas fantásticas toda sexta de noite, todo sábado e domingo, mas que na segunda não sabem concretizar o que falam. Porque não sabem ansiar, não sabem perder a pose, porque não sabem recomeçar. Porque não sabem trabalhar.

Eu digo: trabalhem, trabalhem, trabalhem. De 8 às 12, de 12 às 8 e mais se for preciso. Trabalho não mata. Ocupa o tempo. Evita o ócio (que é a morada do demônio) e constrói prodígios. O Brasil, este país de malandros e espertos, da vantagem em tudo, tem muito o que aprender com aqueles trouxas dos japoneses. Porque aqueles trouxas japoneses, que trabalham de sol a sol, construíram, em menos de 50 anos, a 2ª maior megapotência do planeta.
Enquanto nós, os espertos, construímos uma das maiores impotências do trabalho.

Trabalhe! Muitos de seus colegas dirão que você está perdendo sua vida, porque você vai trabalhar enquanto eles veraneiam. Porque você vai trabalhar, enquanto eles vão ao mesmo bar da semana anterior, conversar as mesmas conversas, mas o tempo (que é mesmo o senhor da razão) vai bendizer o fruto do seu esforço, e só o trabalho lhe leva a conhecer pessoas e mundos que os acomodados não conhecerão.
E isso se chama SUCESSO."

Nizan Guanaes

A Elegância do Comportamento (Toulouse Lautrec)

2008-11-01T00:10:00.001-02:00

Existe uma coisa difícil de ser ensinada e que, talvez por isso, esteja cada vez mais rara: a elegância do comportamento. É um dom que vai muito além do uso correto dos talheres e que abrange bem mais do que dizer um simples obrigado diante de uma gentileza.

É a elegância que nos acompanha da primeira hora da manhã até a hora de dormir e que se manifesta nas situações mais prosaicas, quando não há festa alguma nem fotógrafos por perto. É uma elegância desobrigada.

É possível detectá-la nas pessoas que elogiam mais do que criticam

Nas pessoas que escutam mais do que falam.

É possível detectá-la nas pessoas que não usam um tom superior de voz ao se dirigir a frentistas.

Nas pessoas que evitam assuntos constrangedores porque não sentem prazer em humilhar os outros.

É possível detectá-la em pessoas pontuais.

Elegante é quem demonstra interesse por assuntos que desconhece, é quem presenteia fora das datas festivas, é quem cumpre o que promete.

Oferecer flores é sempre elegante.

É elegante não ficar espaçoso demais.

É muito elegante não falar de dinheiro em bate-papos informais.

É elegante retribuir carinho e atenção.

É elegante o silêncio, diante de uma rejeição.

Sobrenome, jóias e nariz empinado não substituem a elegância do gesto. Não há livro que ensine alguém a ter uma visão generosa do mundo, a estar nele de uma forma não arrogante.

É elegante a gentileza. Atitudes gentis falam muito mais do que mil palavras.

Abrir a porta para alguém é muito elegante .

Dar o lugar para alguém sentar é muito elegante

Sorrir, sempre é muito elegante e faz um bem danado para a alma.

Oferecer ajuda é muito elegante.

Olhar nos olhos ao conversar, é essencialmente elegante.

Pode-se tentar capturar esta delicadeza natural pela observação, mas tentar imitá-la é improdutivo.

A saída é desenvolver em si mesmo a arte de conviver, que independe de status social: é só pedir licencinha para o nosso lado brucutu, que acha que "com amigo não tem que ter estas frescuras".

Se os amigos não merecem uma certa cordialidade, os inimigos é que não irão desfrutá-la.

Educação enferruja por falta de uso. “E, detalhe: não é frescura.”

Toulouse Lautrec

Dedos.....

2008-10-24T00:10:00.004-02:00

O filme é em inglês, para quem não entende inglês
vai a tradução:

Segundo o filme, os chineses afirmam que nós usamos a aliança no dedo anular porque é impossível separa-los.

Cada dedo da mão representa uma parte da família;
o polegar representa seus pais,
o indicador representa seus irmãos,
o do meio representa você,
o anelar seu parceiro(a) e
e o mindinho seus filhos.
Agora una as duas mãos, cada ponta do dedo encostando no da outra mão.
Dobre o dedo do meio para baixo.
Agora tente separar os polegares, você consegue porquê seus pais um dia irão, não vão viver com você o resto da sua vida, e você vai casar e vai seguir sua vida.
Tente separar os indicadores, você consegue, porque seus irmãos vão formar uma nova família e sair de casa, morar com ela.
Tente separar os mindinhos, você consegue, porque seus filhos irão crescer, sair de casa e se casar.
Finalmente, tente separar os dedos anelares. Você não consegue! Porque você e seu marido(esposa) foram feitos pra ficarem juntos o resto da vida...

Ler nos torna humanos...

2008-09-15T00:10:00.001-03:00

Da Minha Janela

2008-08-28T00:10:00.007-03:00

I

Mar alto! Ondas quebradas e vencidas
Num soluçar aflito e murmurando...
Ovo de gaivotas, leve, imaculado,
Como neves nos píncaros nascidas!

II

Sol! Ave a tombar, asas já feridas,
Batendo ainda num arfar pausado...
Ó meu doce poente torturado
Rezo-te em mim, chorando, mãos erguidas!

III

Meu verso de Samain cheio de graça,
Inda não és clarão já és luar
Como branco lilás que se desfaça!

IV

Amor! teu coração trago-o no peito...
Pulsa dentro de mim como este mar
Num beijo eterno, assim, nunca desfeito!...

FLORBELA ESPANCA

"No mar estava escrito uma cidade"

2008-08-20T00:20:00.000-03:00

"Ai do acaso se não ficar do meu lado."

2008-05-31T00:01:00.001-03:00

Paulo Leminski

Florbela Espanca

2008-05-22T00:01:00.002-03:00

Sei lá! Sei lá! Eu sei lá bem
Quem sou? um fogo-fátuo, uma miragem...
Sou um reflexo...um canto de paisagem
Ou apenas cenário! Um vaivém

Como a sorte: hoje aqui, depois além!
Sei lá quem sou? Sei lá! Sou a roupagem
De um doido que partiu numa romagem
E nunca mais voltou! Eu sei lá quem!...

Sou um verme que um dia quis ser astro...
Uma estátua truncada de alabastro...
Uma chaga sangrenta do Senhor...

Sei lá quem sou?! Sei lá! Cumprindo os fados,
Num mundo de maldades e pecados,
Sou mais um mau, sou mais um pecador...

Florbela Espanca

Algumas Obras de Florbela Espanca: Leia aqui
Poesias: Leia aqui

Inconstância - Florbela Espanca (Narração: Miguel Falabella)

Camões X :: Florbela Espanca (Narração: Miguel Falabella)

Suje-se porco!

2008-05-16T00:01:00.001-03:00

Conto de Machado de Assis e interpretado por Matheus Nachtergaele.... tv cultura literatura brasileira

Mais sobre Machado de Assis aqui e aqui

Algumas obras de Machado de Assis: Leia aqui

Carta de um defunto rico

2008-05-10T00:01:00.002-03:00

Conto de Lima Barreto e interpretado por Beth Goulart.... tv cultura literatura brasileira

Lima Barreto

Obras de Lima Barreto: Leia aqui

Alguns contos de Lima Barreto: Leia aqui

O homem de cabeça de papelão

2008-05-07T00:01:00.006-03:00

1/2

2/2

João do Rio

Algumas obras de João do Rio: Leia aqui

Telha de vidro

2008-05-02T00:30:00.002-03:00

Quando a moça da cidade chegou
veio morar na fazenda,
na casa velha...
Tão velha!
Quem fez aquela casa foi o bisavô...
Deram-lhe para dormir a camarinha,
uma alcova sem luzes, tão escura!
mergulhada na tristura
de sua treva e de sua única portinha...

A moça não disse nada,
mas mandou buscar na cidade
uma telha de vidro...
Queria que ficasse iluminada
sua camarinha sem claridade...

Agora,
o quarto onde ela mora
é o quarto mais alegre da fazenda,
tão claro que, ao meio dia, aparece uma
renda de arabesco de sol nos ladrilhos
vermelhos,
que — coitados — tão velhos
só hoje é que conhecem a luz doa dia...
A luz branca e fria
também se mete às vezes pelo clarão
da telha milagrosa...
Ou alguma estrela audaciosa
careteia
no espelho onde a moça se penteia.

Que linda camarinha! Era tão feia!
— Você me disse um dia
que sua vida era toda escuridão
cinzenta,
fria,
sem um luar, sem um clarão...
Por que você na experimenta?
A moça foi tão vem sucedida...
Ponha uma telha de vidro em sua vida!

Algumas Obras

Raquel de Queiroz

Vídeos

Lygia Fagundes Telles

2008-04-28T00:23:00.005-03:00

Drummond para Lygia Fagundes Tellles
Procuro Lygia em São Paulo,
Rua da Consolação?
Na fazenda da Palmeira
Ou em Campos do Jordão?
Procuro Lygia no mapa
do mundo aberto em clarão?
Em Paris, Tegucigalpa
Moscou, Irã, Hindustão?
Não procuro Lygia: encontro-a
dentro do meu coração.

Carta de Lygia Fagundes Telles a Clarice Lispector

Lygia Fagundes Telles

A Medalha
Conto de Lygia Fagundes Telles e interpretado por Maria Luisa Mendonça....tv cultura literatura brasileira

Tarde de outono

2008-04-23T00:57:00.003-03:00

O Poeta:

Oh! Musa, por que vieste,
E contigo me trouxeste
A vagar na solidão?
Tu não sabes que a lembrança
De meus anos de esperança
Aqui fala ao coração?

A Saudade:

De um puro amor a lânguida Saudade
É doce como a lágrima perdida
Que banha no cismar um rosto virgem,
Volta o rosto ao passado, e chora a vida.

O Poeta:

Não sabe o quanto dói
Uma lembrança que rói
A fibra que adormeuceu?...
Foi neste vale que amei,
Que a primavera sonhei,
Aqui minha alma viveu.

A Saudade:

Pálidos sonhos no passado morto
É doce reviver mesmo chorando.
A alma refez-se pura. Um vento aéreo
Parece que de amor nos vai roubando.

O Poeta:

Eu vejo ainda a janela
Onde à tarde junto dela
Eu lia versos de amor...
Como eu vivia d'enleio
No bater daquele seio,
Naquele aroma de flor!

Creio vê-la inda formosa,
Nos cabelos uma rosa,
De leve a janela abrir...
Tão bela, meu Deus, tão bela!
Por que amei tanto, donzela,
Se devias me trair ?

A Saudade:

A casa está deserta. A parasita
Das paredes estala a negra cor.
Os aposentos o ervaçal povoa.
A porta é franca... Entremos, trovador!

O Poeta:

Derramai-vos, prantos meus!
Dai-me prantos, ó meu Deus!
Eu quero chorar aqui!
Em que sonhos de ebriedade
No arrebol da mocidade
Eu nesta sombra dormi!

Passado, por que murchaste?
Ventura, por que passaste
Degenerando em Saudade?
Do estio secou-se a fonte,
Só ficou na minha fronte
A febre da mocidade.

A Saudade:

Sonha, Poeta, sonha! Ali sentado
No tosco assento da janela antiga,
Apóia sobre a mão a face pálida,
Sorrindo - dos amores à cantiga.

O Poeta:

Minha alma triste se enluta,
Quando a voz interna escuta
Que blasfema da esperaçança,
Aqui tudo se perdeu,
Minha pureza morreu
Com o enlevo de criança!

Ali amante ditoso,
Delirante, suspiroso,
Eflúvios dela sorvi.
No seu colo eu me deitava...
E ela tão doce cantava!
De amor e canto vivi!

Na sombra deste arvoredo
Oh! quantas vezes a medo
Nossos lábios se tocaram!
E os seios onde gemia
Uma voz que amor dizia,
Desmaiando me apertaram!

Foi doce nos braços teus,
Meu anjo belo de Deus,
Um instante do viver!
Tão doce, que em mim sentia
Que minh'alma se esvaía
E eu pensava ali morrer!

A Saudade:

É berço de mistério e d'harmonia
Seio mimoso de adorada amante.
A alma bebe nos sons que amor suspira
A voz, a doce voz de uma alma errante.

Tingem-se os olhos de amorosa sombra,
Os lábios convulsivos estremecem,
E a vida foge ao peito ... apenas tinge
As faces que de amor empalidecem.

Parece então que o agitar do gozo
Nossos lábios atrai a um bem divino:
Da amante o beijo é puro como as flores
E a voz dela é um hino.

Dizei-o vós, dizei, ternos amantes,
Almas ardentes que a paixão palpita,
Dizei essa emoção que o peito gela
E os frios nervos num espasmo agita.

Vinte anos! como tens doirados sonhos!
E como a névoa de falaz ventura
Que se estende nos olhos do Poeta
Doira a amante de nova formosura!

O Poeta:

Que gemer! não me enganava?
Era o anjo que velava
Minha casta solidão?
São minhas noites gozadas,
As venturas tão choradas
Que vibram meu coração?

É tarde, amores, é tarde;
Uma centelha não arde
Na cinza dos seios meus...

Álvares de Azevedo

Noite na Taverna - Leia aqui

"Onde aprender a odiar para não morrer de amor?"

2008-04-18T00:53:00.010-03:00

A lucidez perigosa

Estou sentindo uma clareza tão grande
que me anula como pessoa atual e comum:
é uma lucidez vazia, como explicar?
assim como um cálculo matemático perfeito
do qual, no entanto, não se precise.

Estou por assim dizer
vendo claramente o vazio.
E nem entendo aquilo que entendo:
pois estou infinitamente maior que eu mesma,
e não me alcanço.
Além do que:
que faço dessa lucidez?
Sei também que esta minha lucidez
pode-se tornar o inferno humano
- já me aconteceu antes.

Pois sei que
- em termos de nossa diária
e permanente acomodação
resignada à irrealidade -
essa clareza de realidade
é um risco.

Apagai, pois, minha flama, Deus,
porque ela não me serve
para viver os dias.
Ajudai-me a de novo consistir
dos modos possíveis.
Eu consisto,
eu consisto,
amém.

Clarice Lispector

E a minha citação preferida:
"Suponho que me entender não é uma questão de inteligência e sim de sentir, de entrar em contato...
Ou toca, ou não toca."

Uns

2008-04-15T00:45:00.003-03:00

Uns, com os olhos postos no passado,
Vêem o que não vêem: outros, fitos
Os mesmos olhos no futuro, vêem
O que não pode ver-se.

Por que tão longe ir pôr o que está perto —
A segurança nossa? Este é o dia,
Esta é a hora, este o momento, isto
É quem somos, e é tudo.

Perene flui a interminável hora
Que nos confessa nulos. No mesmo hausto
Em que vivemos, morreremos. Colhe
o dia, porque és ele.

("Ricardo Reis" um dos heterónimos de Fernando Pessoa)
Obrigada 'Izidoro'

Fernando Pessoa

Fotos e Caricaturas de Fernando Pessoa

Livro do Desassossego: Leia aqui

Eros e Psiquê - Texto de Fernando Pessoa

Desencanto

2008-04-11T00:36:00.011-03:00

Eu faço versos como quem chora
De desalento... de desencanto...
Fecha o meu livro, se por agora
Não tens motivo nenhum de pranto.

Meu verso é sangue. Volúpia ardente...
Tristeza esparsa... remorso vão...
Dói-me nas veias. Amargo e quente,
Cai, gota a gota, do coração.

E nestes versos de angústia rouca
Assim dos lábios a vida corre,
Deixando um acre sabor na boca.

- Eu faço versos como quem morre.

Manuel Bandeira

Desencanto
Recitando poesia...

O habitante de Pasárgada
Cenas de Manuel Bandeira e alguns ditos. Belo....tv cultura literatura brasileira

NÃO SEI...

2008-04-08T00:25:00.002-03:00

Não sei... se a vida é curta...

Não sei...
Não sei...

se a vida é curta
ou longa demais para nós.

Mas sei que nada do que vivemos
tem sentido,
se não tocarmos o coração das pessoas.

Muitas vezes basta ser:
colo que acolhe,
braço que envolve,
palavra que conforta,
silêncio que respeita,
alegria que contagia,
lágrima que corre,
olhar que sacia,
amor que promove.

E isso não é coisa de outro mundo:
é o que dá sentido à vida.

É o que faz com que ela
não seja nem curta,
nem longa demais,
mas que seja intensa,
verdadeira e pura...
enquanto durar.

CORA CORALINA

Um beijo

2008-04-05T00:02:00.002-03:00

Foste o beijo melhor da minha vida,
ou talvez o pior...Glória e tormento,
contigo à luz subi do firmamento,
contigo fui pela infernal descida!

Morreste, e o meu desejo não te olvida:
queimas-me o sangue, enches-me o pensamento,
e do teu gosto amargo me alimento,
e rolo-te na boca malferida.

Beijo extremo, meu prêmio e meu castigo,
batismo e extrema-unção, naquele instante
por que, feliz, eu não morri contigo?

Sinto-me o ardor, e o crepitar te escuto,
beijo divino! e anseio delirante,
na perpétua saudade de um minuto....

Olavo Bilac

AS VIAGENS - Leia aqui

Velha Anedota

2008-04-01T00:30:00.013-03:00

Tertuliano, frívolo peralta,
Que foi um paspalhão desde fedelho,
Tipo incapaz de ouvir um bom conselho,
Tipo que, morto, não faria falta;

Lá um dia deixou de andar à malta,
E, indo à casa do pai, honrado velho,
A sós na sala, diante de um espelho,
À própria imagem disse em voz bem alta:

- Tertuliano, és um rapaz formoso!
És simpático, és rico, és talentoso!
Que mais no mundo se te faz preciso? -

Penetrando na sala, o pai sisudo,
Que por trás da cortina ouvira tudo,
Severamente respondeu: - Juízo. -

Artur Azevedo

A Melhor Amiga - Leia aqui

O Plebiscito
Conto "O Plebiscito" de Artur Azevedo, interpretador por Antônio Abujamra...conto literatura curta cultura

A Filha do Patrão
Conto escrito por Artur Azevedo e interpretado por Beth Goulart. Excelente a maneira como ela faz os 3 personagens serem distintos....conto literatura curta cultura

Círculo vicioso

2008-03-29T00:55:00.011-03:00

Bailando no ar, gemia inquieto vagalume:
"Quem me dera que eu fosse aquela loira estrela
Que arde no eterno azul, como uma eterna vela!"
Mas a estrela, fitando a lua, com ciúme:

"Pudesse eu copiar-te o transparente lume,
Que, da grega coluna à gótica janela,
Contemplou, suspirosa, a fronte amada e bela"
Mas a lua, fitando o sol com azedume:

"Mísera! Tivesse eu aquela enorme, aquela
Claridade imortal, que toda a luz resume"!
Mas o sol, inclinando a rútila capela:

Pesa-me esta brilhante auréola de nume...
Enfara-me esta luz e desmedida umbela...
Por que não nasci eu um simples vagalume?"...

Machado de Assis

Memórias Póstumas de Brás Cubas - Leia aqui

Machado de Assis - Cronologia.

Machado de Assis - o ano em que morreu.

Mistério...

2008-03-26T00:14:00.010-03:00

"Há um curso no destino dos homens, que, pego nas marés, leva a fortuna: Perdido, toda a viagem de suas vidas destina-se às sombras e misérias. Neste mar alto é que navegamos, e temos que seguir a correnteza na hora certa, ou deixamos passar a nossa felicidade."

Agatha Christie

A Maldição do Espelho

"Out flew the web and floated wide;
The mirror crack'd from side to side;
'The course is come upon me', cried
The Lady of Shalott.

He said: 'She has a lovely face;
God in His mercy lend her grace,
The Lady of Shalott'."
(Alfred Tennyson)

"Fora a teia se abria e esvoaçava;
O espelho quebrou de lado a lado:
'A maldição se abateu sobre mim',
gritou a Lady de Shalott.

"Ele disse: 'ela possuía um rosto adorável;
Deus em sua misericórdia conceda-lhe a graça,
A Lady de Shalott'."

AGATHA CHRISTIE'S THE MIRROR CRACK'D [TRAILER]

O oposto do amor não é o ódio, mas a indiferença.

2008-03-24T00:37:00.000-03:00

Precisamos dar um sentido humano às nossas construções. E, quando o amor ao dinheiro, ao sucesso nos estiver deixando cegos, saibamos fazer pausas para olhar os lírios do campo e as aves do céu.

Érico Veríssimo

O Tempo e o Vento
(Minissérie da Rede Globo de 1985)

Capitão Rodrigo em uma cena clássica de Érico Veríssimo.
"Buenas e me espalho, nos pequenos dou de prancha, nos grandes eu dou de talho..."

2008-03-20T00:12:00.004-03:00

Feliz Páscoa!

PÁSCOA ORIGEM, TRADIÇÕES E BREVE HISTÓRIA DO CHOCOLATE

Tristeza... Por favor vai embora...

2008-03-18T00:36:00.001-03:00

Tristeza

(Toquinho & Vinícius de Morais)

Por favor vai embora
A minha alma que chora
Está vendo o meu fim

Fez do meu coração
A sua moradia
Já é demais o meu penar

Quero voltar aquela
Vida de alegria
Quero de novo cantar

la ra rara, la ra rara
la ra rara, rara
Quero de novo cantar

Toquinho

Mundo grande

2008-03-15T00:16:00.007-03:00

A verdade essencial: É o desconhecido que me habita. E a cada amanhecer me dá um soco.

Mundo grande

Carlos Drummond de Andrade

De manhã escureçoDe dia tardoDe tarde anoiteçoDe noite ardo

2008-03-13T00:49:00.002-03:00

Regra Três

(Toquinho e Vinícius de Moraes)

Tantas você fez que ela cansou
Porque você, rapaz
Abusou da regra três
Onde menos vale mais
Da primeira vez ela chorou
Mas resolveu ficar
É que os momentos felizes
Tinham deixado raízes no seu penar
Depois perdeu a esperança
Porque o perdão também cansa de perdoar
Tem sempre o dia em que a casa cai
Pois vai curtir seu deserto, vai
Mas deixa a lâmpada acesa
Se algum dia a tristeza quiser entrar
E uma bebida por perto
Porque você pode estar certo
Que vai chorar

Vinícius de Morais

Borges e eu

2008-03-11T00:42:00.003-03:00

Ao outro, a Borges, é que acontecem as coisas. Eu caminho por Buenos Aires e demoro-me, talvez já mecanicamente, na contemplação do arco de um saguão e da cancela; de Borges tenho notícias pelo correio e vejo o seu nome num trio de professores ou num dicionário biográfico. Agradam-me os relógios de areia, os mapas, a tipografia do século XVIII, as etimologias, o sabor do café e a prosa de Stevenson; o outro comunga dessas preferências, mas de um modo vaidoso que as converte em atributos de um actor. Seria exagerado afirmar que a nossa relação é hostil; eu vivo, eu deixo-me viver, para que Borges possa urdir a sua literatura, e essa literatura justifica-me. Não me custa confessar que conseguiu certas páginas válidas, mas essas páginas não me podem salvar, talvez porque o bom já não seja de alguém, nem sequer do outro, mas da linguagem ou da tradição. Quanto ao mais, estou destinado a perder-me definitivamente, e só algum instante de mim poderá sobreviver no outro. Pouco a pouco vou-lhe cedendo tudo, ainda que me conste o seu perverso hábito de falsificar e magnificar. Espinosa entendeu que todas as coisas querem perseverar no seu ser; a pedra eternamente quer ser pedra, e o tigre um tigre. Eu hei-de ficar em Borges, não em mim (se é que sou alguém), mas reconheço-me menos nos seus livros do que em muitos outros ou no laborioso toque de uma viola. Há anos tratei de me livrar dele e passei das mitologias do arrabalde aos jogos com o tempo e com o infinito, mas esses jogos agora são de Borges e terei de imaginar outras coisas. Assim, a minha vida é uma fuga e tudo perco, tudo é do esquecimento ou do outro.

Não sei qual dos dois escreve esta página.

Jorge Luis Borges

Para Todas As MULHERES! WOMAN

2008-03-08T00:25:00.010-03:00

Woman
Mulher

Woman I can hardly express
Mulher eu mal posso expressar
My mixed emotions at my thoughtlessness
Minhas emoções confusas e minha falta de idéias
After all I'm forever in your debt
Pois eu estarei sempre te devendo
And woman I will try to express
E mulher, eu tentarei expressar
My inner feelings and thankfulness
Meus sentimentos mais profundos e agradecimento
For showing me the meaning of success ooh well
E por me mostrar o significado do sucesso, oh, bem
Woman I know you understand
Mulher, eu sei que você entende
The little child inside the man
A criancinha que existe dentro de um homem
Please remember my life is in your hands
Por favor lembre-se; minha vida está em suas mãos
And woman hold me close to your heart
E mulher, me abrace bem junto a seu coração
However distant don't keep us apart
Apesar da distancia não fique longe de mim
After all it is written in the stars ooh well
Pois, afinal de contas, está escrito nas estrelas
Woman please let me explain
Mulher, por favor deixe-me explicar
I never meant to cause you sorrow or pain
Eu nunca quis te deixar triste ou dor
So let me tell you again and again
Então vou te dizer vez após vez
(I love you now and forever)
(Eu te amo, agora e para sempre)
(I love you now and forever)
(Eu te amo, agora e para sempre)
(I love you now and forever)
(Eu te amo, agora e para sempre)
(I love you now and forever)
(Eu te amo, agora e para sempre)
(I love you now and forever...)
(Eu te amo, agora e para sempre...)

John Lennon

Tás a Ver?

2008-03-06T00:35:00.007-03:00

Estás a ver o que eu estou a ver?
Estás a ver estás a perceber?
Estás a ouvir o que eu estou a dizer?
Estás a ouvir estás a perceber?

Eu tenho visto tanta coisa nesse meu caminho
Nessa nossa trilha que eu não ando sozinho
Tenho visto tanta coisa tanta cena
Mais enbaquitante do que qualquer filme de cinema
E se milhares de filmes não traduzem nem reproduzem
A amplitude do que eu tenho visto

Não vou mentir pra mim mesmo acreditando
Que uma música é capaz de expressar tudo isso
Não vou mentir pra mim mesmo acreditando
Mas eu preciso acreditar na comunicação
Mas eu preciso acreditar na...
Não há melhor antídoto pra solidão
E é por isso que eu não fico satisfeito
Em sentir o que eu sinto
Se o que eu sinto fica só no meu peito
Por mas que eu seja egoísta
Aprendi a dividir as emoções e os seus efeitos
Sei que o mundo é um novelo uma só corrente
Posso vê-lo por seus belos elos transparentes
Mudam cores e valores mas tá tudo junto
Por mas que eu saiba eu ainda pergunto

Tás a ver a vida como ela é?
Tás a ver a vida como tem que ser?
Tás a ver a vida como agente quer?
Tás a ver a vida pra gente viver?

Nossa vida é feita
De pequenos nadas

Tás a ver a linha do horizonte?
A levitar, a evitar que o céu se desmonte
Foi seguindo essa linha que notei que o mar
Na verdade é uma ponte
Atravessei e fui a outros litorais
E no começo eu reparei nas diferenças
Mas com o tempo eu percebi
E cada vez percebo mais
Como as vidas são iguais
Muito mais do que se pensa
Mudam as caras
Mas todas podem ter as mesmas expressões
Mudam as línguas mas todas têm
Suas palavras carinhosas e os seus calões
As orações e os deuses também variam
Mas o alívio que eles trazem vem do mesmo lugar
Mudam os olhos e tudo que eles olham
Mas quando molham todos olham com o mesmo olhar
Seja onde for uma lágrima de dor
Tem apenas um sabor e uma única aparência
A palavra saudade só existe em português
Mas nunca faltam nomes se o assunto é ausência
A solidão apavora mas a nova amizade encoraja
E é por isso que agente viaja
Procurando um reencontro uma descoberta
Que compense a nossa mas recente despedida
Nosso peito muitas às vezes aperta
Nossa rota é incerta
Mas o que não incerto na vida?

Tás a ver a vida como ela é?
Tás a ver a vida como tem que ser?
Tás a ver a vida como agente quer?
Tás a ver a vida pra gente viver?

Nossa vida é feita
De pequenos nadas

A vida é feita de pequenos nadas
Que agente saboreia, mas não dá valor
Um pensamento, uma palavra, uma risada
Uma noite enluarada ou um sol a se pôr
Um bom dia, um boa tarde, um por favor
Simpatia é quase amor
Uma luz acendendo, uma barriga crescendo
Uma criança nascendo, obrigado senhor
Seja lá quem for o senhor
Seja lá quem for a senhora
A quem quiser me ouvir e a mim mesmo
Preciso dizer tudo que eu estou dizendo agora
Preciso acreditar na comunicação
Não há melhor antídoto pra solidão
E é por isso que eu não fico satisfeito em sentir o que eu sinto
Se o que sinto fica só no meu peito
Por mais que eu seja egoísta
Aprendi a dividi minhas derrotas e minhas conquistas
Nada disso me pertence
É tudo temporário no tapete voador do calendário
Já que temos forças pra somar e dividir
Enquanto estivermos aqui
Se me ouvires cantando, canta comigo
Se me vires chorando, sorri

Tás a ver a vida como ela é?
Tás a ver a vida como tem que ser?
Tás a ver a vida como agente quer?
Tás a ver a vida pra gente viver?

Nossa vida é feita
De pequenos nadas

Gabriel, O Pensador

Sim! ... Em um momento se vive uma vida!

2008-03-03T00:34:00.009-03:00

Em 'Perfume de Mulher'

”Não posso, porque meu noivo vai chegar em poucos minutos.”
-”Mas em um momento se vive uma vida” ...

Al Pacino

Uma História Para Se Pensar...

2008-02-29T00:05:00.002-03:00

A Revolução dos Bichos

George Orwell foi um libertário. "A Revolução dos Bichos", em suas metáforas, revela uma aversão a toda espécie de autoritarismo, seja ele familiar, comunitário, estatal, capitalista ou comunista. A obra é de uma genial atualidade. Apesar de tudo o que alguns poucos homens já fizeram e lutaram, ainda estamos e vivemos sob os que insistem em dominar aquém da ética e além da lei. Sejamos diligentes, a luta continua. Um dia conseguiremos distinguir a diferença entre porcos e homens.
Nélson Jahr Garcia

Leia aqui

George Orwell

Homem com H

2008-02-27T00:29:00.005-03:00

Nunca vi rastro de cobra
Nem couro de lobisomem
Se correr o bicho pega
Se ficar o bicho come
Porque eu sou é home
Porque eu sou é home
Menino eu sou é home
Menino eu sou é home
E como sou!...(2x)

Quando eu estava prá nascer
De vez em quando eu ouvia
Eu ouvia a mãe dizer:
"Ai meu Deus como eu queria
Que essa cabra fosse home
Cabra macho prá danar"
Ah! Mamãe aqui estou eu
Mamãe aqui estou eu
Sou homem com H
E como sou!...

Nunca vi rastro de cobra
Nem couro de lobisomem
Se correr o bicho pega
Se ficar o bicho come
Porque eu sou é home
Porque eu sou é home
Menino eu sou é home
Menino eu sou é home
E como sou!...

Cobra! Home!
Pega! Come!
Porque eu sou é home
Porque eu sou é home
Menina eu sou é home
Menina eu sou é home...

Eu sou homem com H
E com H sou muito home
Se você quer duvidar
Olhe bem pelo meu nome
Já tô quase namorando
Namorando prá casar...

Ah! Maria diz que eu sou
Maria diz que eu sou
Sou homem com H
E como sou!...

Nunca vi rastro de cobra
Nem couro de lobisomem
Se correr o bicho pega
Se ficar o bicho come
Porque eu sou é home
Porque eu sou é home
Menino eu sou é home
Menino eu sou é home
E como sou!...

Cobra! Home!
Pega! Come!...

Nunca vi rastro de cobra
Nem couro de lobisomem
Se correr o bicho pega
Se ficar o bicho come
Porque eu sou é home
Porque eu sou é home
Menino eu sou é home
Menino eu sou é home...(3x)

Ney Matogrosso

"ENTÃO, CANCELA!"

2008-02-25T09:40:00.006-03:00

Daqui pra frente meu lema é.......

ENTÃO, CANCELA!

CASO 1:
Eu liguei pro Real-Visa e pedi pra diminuírem a anuidade, que ia pra 4 x 24 reais.
A atendente disse que era impossível.
Eu disse:
- Então, cancela!
Ela respondeu:
- Mas senhor, o cartão é um cartão bom demais, etc.
Eu disse:
- Não vejo motivo pra pagar 100 merréis por ano pra pagar minhas contas com um pedaço de plástico.
Ela disse:
- Mas senhor, nosso produto é diferenciado. Não podemos abaixar o valor.
Eu disse:
- Então, cancela!
Aí ela disse:
- Espere um minuto, por favor.
Voltou com a boa nova:
- Senhor, podemos deixar pelo valor que está, 4 x 16 reais.
Eu disse:
- Então, cancela!
Ela respondeu:
- Espere um minuto, por favor.
Mais uma vez:
- Senhor, podemos deixar por 3 x 16 reais.
Eu disse:
- Não quero. Cancela!
Ela novamente disse:
- Espere um minuto, por favor... Senhor, podemos deixar então por 2 x 16.
Aí, eu concordei. Mas tive a impressão que poderia sair dessa negociação com o Real-Visa me pagando pra usar aquela merda.

CASO 2:
A NET reajustou os preços. Eu disse que não ia pagar aumento nenhum.
A atendente respondeu:
- Senhor, infelizmente não podemos fazer nada.
O que que eu fiz? Liguei pra SKY e assinei com eles.
Liguei pra NET e disse:
- Cancela!
A atendente robótica disse:
- Senhor, espere um minuto... O senhor não precisa cancelar. Manteremos o preço como está.
Respondi:
- Agora eu não quero, só estão me isentando do aumento porque eu estou cancelando!
Eles ficaram desesperados, porque eu estava cancelando 2 pontos de pacote total e mais a internet de alta velocidade.
Abaixo seguem as propostas que eles continuaram fazendo e as minhas respostas:
- Isenção de uma mensalidade...
- Cancela!
- Isenção de duas mensalidades...
- Cancela!
- Manutenção de apenas 1 ponto mais desconto permanente de mensalidade...
- Cancela!
- Manutenção de 1 ponto com pacote reduzido mais desconto permanente...
- Cancela!
- Proposta acima com inclusão de HBO e mais algumas mensalidades reduzidas com internet de alta velocidade.
- Cancela! Cancela! Cancela!
Cancelei, e agora pago mais barato!

CASO 3:
Quarta eu fui jantar num restaurante, e esqueci meu celular lá.
No dia seguinte, eu liguei pra Vivo e pedi que desligassem o número por segurança, até eu recuperar o aparelho.
A atendente disse, naquela língua do gerúndio odiosa:
- Senhor, estaremos cobrando uma taxa de 24 reais.
Eu me indignei:
- Como é? Eu pago 60 reais pra USAR o mês inteiro, e vou pagar 24 reais pra NÃO USAR o celular por três dias?
Ela respondeu que não tinha jeito.
O que que eu disse?
- Então, cancela!
Aí ela disse:
- Senhor, um minuto que eu vou estar lhe passando pra outro setor.
Atendeu uma outra mulher que disse que eu "poderia estar fazendo o cancelamento sem estar sendo cobrado pelo serviço."
Eu respondi que se ela estivesse fazendo isso eu ia estar agradecendo.
De qualquer maneira, comprei um celular da Tim (125 minutos por 55 reais) e vou dar um chute nessa Vivo semana que vem.
Vai ser divertido ver eles implorarem!

MORAL DA HISTÓRIA:
Entenderam??? Não se esqueçam das palavras mágicas: "ENTÃO CANCELA!"

"ENTÃO CANCELA!" De Mário Prata

Lenha

2008-02-21T13:06:00.007-03:00

Lenha

Zeca Baleiro

Composição: Zeca Baleiro

Eu não sei dizer
O que quer dizer
O que vou dizer
Eu amo você
Mas não sei o quê
Isso quer dizer...

Eu não sei por que
Eu teimo em dizer
Que amo você
Se eu não sei dizer
O que quer dizer
O que vou dizer...

Se eu digo: Pare!
Você não repare
No que possa parecer
Se eu digo: Siga!
O que quer que eu diga
Você não vai entender
Mas se eu digo: Venha!
Você traz a lenha
Pro meu fogo acender
Mas se eu digo: Venha!
Você traz a lenha
Pro meu fogo acender...

Eu não sei dizer
O que quer dizer
O que vou dizer
Eu amo você
Mas não sei o quê
Isso quer dizer...

Eu não sei por que
Eu teimo em dizer
Que amo você
Se eu não sei dizer
O que quer dizer
O que vou dizer...

Se eu digo: Pare!
Você não repare
No que possa parecer
Se eu digo: Siga!
O que quer que eu diga
Você não vai entender
Mas se eu digo: Venha!
Você traz a lenha
Pro meu fogo acender...

Mas se eu digo: Venha!
Você traz a lenha
Pro meu fogo acender...

Zeca Baleiro

Pablo Neruda, Poema 20

2008-02-18T00:39:00.013-03:00

Posso escrever os versos mais tristes esta noite
Escrever por exemplo:
A noite está fria e tiritam, azuis, os astros à distância
Gira o vento da noite pelo céu e canta
Posso escrever os versos mais tristes esta noite
Eu a quis e por vezes ela também me quis
Em noites como esta, apertei-a em meus braços
Beijei-a tantas vezes sob o céu infinito
Ela me quis e as vezes eu também a queria
Como não ter amado seus grandes olhos fixos ?
Posso escrever os versos mais lindos esta noite
Pensar que não a tenho
Sentir que já a perdi
Ouvir a noite imensa mais profunda sem ela
E cai o verso na alma como orvalho no trigo
Que importa se não pode o meu amor guardá-la ?
A noite está estrelada e ela não está comigo
Isso é tudo
A distância alguém canta. A distância
Minha alma se exaspera por havê-la perdido
Para tê-la mais perto meu olhar a procura
Meu coração procura-a, ela não está comigo
A mesma noite faz brancas as mesmas árvores
Já não somos os mesmos que antes havíamos sido
Já não a quero, é certo
Porém quanto a queria !
A minha voz no vento ia tocar-lhe o ouvido
De outro. será de outro
Como antes de meus beijos
Sua voz, seu corpo claro, seus olhos infinitos
Já não a quero, é certo,
Porém talvez a queira
Ah ! é tão curto o amor, tão demorado o olvido
Porque em noites como esta
Eu a apertei em meus braços,
Minha alma se exaspera por havê-la perdido
Mesmo que seja a última esta dor que me causa
E estes versos os últimos que eu lhe tenha escrito.

Pablo Neruda

Maluco Beleza

2008-02-12T08:59:00.008-02:00

"Do materialismo ao espiritualismo é uma simples questão de esperar esgotarem-se os limites do primeiro."

Raul Seixas

Cecília Meireles

2008-02-08T00:30:00.001-02:00

Aqui está minha vida.
Esta areia tão clara com desenhos de andar
dedicados ao vento.
Aqui está minha voz,
esta concha vazia, sombra de som
curtindo seu próprio lamento
Aqui está minha dor,
este coral quebrado,
sobrevivendo ao seu patético momento.
Aqui está minha herança,
este mar solitário
que de um lado era amor e, de outro, esquecimento.

Cecília Meireles

Retrato

Quase tão antigo quanto a Bíblia e tão atual quanto seu micro de última geração...

2008-02-04T15:55:00.000-02:00

Bill Gates e a GM

Numa recente feira de informática (Comdex), Bill Gates fez uma
infeliz comparação da indústria de computadores com a automobilística, declarando:

"Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estariamos dirigindo carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420 km/l)."

A General Motors, respondendo "na bucha", divulgou o seguinte comentário:

Se a Microsoft fabricasse carros:

01 - Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas, você teria que comprar um carro novo.

02 - Ocasionalmente, dirigindo a 100 km/h, seu carro morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, sem compreender o porquê! Depois, deveria religá-lo (desligando o carro, tirando a chave do contato, fechando o vidro, saindo do carro, fechando e trancando a porta, abrindo e entrando novamente.. Em seguida, sentar-se no banco, abrir o vidro, colocar a chave no contato e ligar novamente. Depois, bastaria ir em frente.

03 - Ocasionalmente a execução de uma manobra à esquerda poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse.. Você teria então que reinstalar o motor! Por alguma estranha razão, você aceitaria isso como "normal".

04 - A Linux faria um carro em parceria com a Apple, extremamente confiável. Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.

05 - Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídos por um simples "Falha Geral ou Defeito Genérico" (permitindo que sua imaginação identifique o erro!).

06 - Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de bunda.

07 - Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria: "Você tem certeza que quer usar o air bag?"

08 - No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o ar-condicionado, o rádio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no freio apareceria uma mensagem do tipo: "Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado !" (IRRETOCÁVEL!)

09 - Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes ter desligado o rádio ou o pisca-alerta, ao ligá-lo novamente, ele checaria todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca para não fazer isto novamente. (ÓTIMA!)

10 - A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a dirigir. Coisa fácil: voltaria à auto-escola para tirar uma nova carteira de motorista.

11 - Para desligar o carro, você teria de apertar o botão "Iniciar".

12- A única vantagem: Seus netos saberiam dirigir muito melhor do que você!

MURPHY E A CIÊNCIA ...

2008-02-01T12:42:00.000-02:00

Edward A. Murphy foi um dos engenheiros que trabalhavam nos experimentos de foguetes que seriam realizados pela Força Aérea Americana ( USAF) em 1949, através do projeto MX981, para testar a tolerância humana à aceleração.
Um experimento envolvia um conjunto de 16 acelerômetros montados em diferentes partes do corpo de uma pessoa-teste (uma "cobaia"). Havia duas formas pelas quais cada sensor podia ser colado em sua base e somente uma era a correta. De acordo com a lei das probabilidades, todas as 16 peças foram fixadas de maneira errada. Murphy então realizou pela primeira vez esse pronunciamento. Tal pronunciamento foi citado pela pessoa-teste Major John Paul Stapp em uma conferência de imprensa alguns dias mais tarde.
Dentro de meses a Lei de Murphy tinha se espalhado por várias culturas técnicas ligadas à engenharia aeroespacial. Antes que se passassem alguns anos, muitas variações da lei foram criadas pela imaginação popular. A maioria dessas modificações são do tipo "Se alguma coisa puder dar errado ela vai dar errado e da PIOR maneira possível", ou "O pão sempre cai com a manteiga para baixo". Algumas vezes é chamada de lei da trapaça.
O criador dessa lei foi o capitão da Força Aérea americana, Edward Murphy, e também foi a primeira vítima conhecida de sua própria lei. Ele era um dos engenheiros envolvidos nos testes sobre os efeitos da desaceleração rápida em piloto de aeronaves.
Para poder fazer essa medição, construiu um equipamento que registrava os batimentos cardíacos e a respiração dos pilotos. O aparelho foi instalado por um técnico, mas simplesmente ocorreu uma pane, com isso Murphy foi chamado para consertar o equipamento, descobriu que a instalação estava toda errada, daí formulou a sua lei que dizia: "Se alguma coisa tem a mais remota chance de dar errado, certamente dará".

GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA.
1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA.
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA.
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Luis Fernando Veríssimo

2008-01-30T09:19:00.000-02:00

O Mendoncinha

- Tente relaxar...
- Desculpe. É que tem uma parte de mim que,
entende? Fica de fora, distanciada,
assistindo a tudo. Uma parte que não
consegue se entregar...
- Eu entendo.
- É como se fosse uma terceira pessoa na cama.
- Certo. É o seu superego.
O meu também está aqui.
- O seu também?
- Claro. Todo mundo tem um.
O negócio é aprender a conviver com ele.
- Se ele ao menos fechasse os olhos!
- Calma. Eu sei como você se sente. Nestas ocasiões,
sempre imagino que a minha mãe está presente.
- A sua mãe?
- É. Ela também está conosco nesta cama.
- Você se analisou?
- Estou me analisando. Pensando bem, ele também está aqui.
- Quem?
- O meu analista. Nesta cama. Meu Deus,
ao lado da minha mãe!!
- Meu pai está aqui...
- Seu pai também?
- Meu superego e meu pai.
- O superego e o pai podem ser a mesma pessoa.
Será que um não acumula?
- Não, não. São dois. E não param de me olhar.
- Mas sexo é uma coisa tão natural!
- Diz isso pra eles.
- Na verdade, não é mesmo? Nem nós somos só nós.
Eu sou o que eu penso que sou, sou como você me vê...
- E a gente também é o que pensa que é para os outros.
- Quer dizer: cada um de nós é, na verdade, três.
- Quatro, contando com o que a gente é mesmo.
- Mas o que que a gente é mesmo?
- Sei lá. Eu...
- Espere um pouco. Vamos recapitular.
Do seu lado tem você - aí
já são no mínimo três pessoas - o
seu superego, o seu pai...
- Do seu lado, vocês três,
a mãe de vocês e o analista.
- E o meu superego.
- E o seu superego.
- Mais ninguém?
- O Mendoncinha.
- Quem?!
- Meu primeiro namorado. Foi com ele que...
- Espera um pouquinho. O Mendoncinha não.
- Mas...
- Bota o Mendoncinha para fora desta cama.
- Mas...
- Ou sai o Mendoncinha, ou saímos eu e a minha turma!

Luis Fernando Veríssimo
(Não deixe de ouvir as músicas de Jazz)

Mulher/Mãe

2008-01-29T14:58:00.000-02:00

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE...
Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.

Seu Cigarro e Você

2008-01-28T20:27:00.000-02:00